blague zoophiles
Un village de zoophiles
Le vieux curé d’un petit village au fin fond de la Corrèze vient de mourir subitement.
L’évêché envoie un jeune prêtre pour le remplacer. À l’approche du village, le jeune curé dans sa Renault 4 a l’oeil attiré par une scène incroyable qui se passe dans un pré jouxtant la route.
Dans ce pré, deux hommes sont en train de baiser chacun une brebis frénétiquement !
Mais ce n’est pas tout : à quelques pas de ces deux hommes, sous un arbre, un autre est en train de les regarder en se masturbant…
Effaré, le jeune curé poursuit sa route, non sans avoir fait quelques prières et autres signes de croix, et en se promettant de dénoncer cette zoophilie dès son premier sermon.
Le dimanche arrive. Le jeune curé commence son sermon :
« Alors que j’arrivais tantôt pour la première fois aux abords de ce village, je fus le témoin d’une scène contre-nature… d’une véritable abomination. En effet, à quelques centaines de mètres d’ici, deux hommes étaient en train de copuler avec des moutons ! OUI ! Vous avez bien entendu : des MOUTONS ! (j’ose espérer que c’étaient des brebis !)… Et chose encore plus incroyable, un autre homme, témoin de cette scène de fornication était en train de se masturber, comme si cette vision pouvait provoquer une quelconque excitation sexuelle ! »
À ce moment du sermon, une voix masculine rigolarde résonne du fond de l’église :
« Ça d’vait être l’Mathieu !… L’est bin trop fainéant pour attraper un mouton ! »
L’amour avec une truie
Un appelé se retrouve au fin fond du Larzac pour son faire son service et « servir la France ».
Au bout de quelques semaines d’abstinence forcée, et commençant à avoir quelque peu mal au bras droit, il demande à son adjudant comment les autres parviennent à gérer ce cruel manque de féminité à leurs cotés. Celui-ci lui explique qu’il y a une ferme non loin de là, où il est possible de passer un moment avec une truie en échange d’une bonne bouteille remise au fermier.
L’appelé va donc, le soir même et sa bouteille sous bras, rendre visite à la truie…
Le lendemain, l’adjudant le voit plein de bleus et de bosses, griffé et couturé. Il lui demande ce qui s’est passé :
– C’est au moment où j’ai voulu la retourner, elle s’est débattue, et voilà le résultat.
– Mais enfin, lui répond l’adjudant, ce n’est pas la peine de la retourner !
– Ah si, moi quand je fais l’amour, faut que j’embrasse !
La blague du procès en zoophilie
Les perles : Les avocats
« L’avocat à son témoin :
– Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pieds, de votre ferme à l’étang à canard ?
– Oui.
– Donc, vous êtes passé à quelques mètres de l’enclos à canard ?
– Oui.
– Avez-vous remarqué quelque chose de spécial ?
– Oui.
– Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
– J’ai vu George.
– Vous avez vu George, l’accusé dans ce procès ?
– Oui.
– Pouvez vous dire à la cour ce que George faisait ?
– Oui.
– Bien, pouvez-vous le dire s’il vous plaît ?
– Il avait son truc dans un des canards.
– Son « truc » ?
– Vous savez, sa b… Je veux dire, son pénis.
– Vous êtes passé près de l’enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué ?
– Oui.
– Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?
– Bien sûr !
– Que lui avez-vous dit ?
– Bonjour George. »
La blague du spectacle zoophile
Un gars est en voyage d’affaire dans une ville qu’il ne connaît pas. Il demande à des autochtones où il pourrait s’amuser un peu le soir ?
On lui répond :
« Allez donc chez Raoul, c’est sur la grand route. Il y a toujours un chouette spectacle, et en plus, si vous ne l’aimez pas, on vous rembourse votre argent ! »
Le soir venu, le gars se rend chez Raoul. En vedette ce soir-là, il y a « un canard qui fait des pipes ». Le gars donne alors le montant de l’entrée, soit 15 euros au patron, et il se retrouve dans une pièce avec le canard.
Il enlève son pantalon et s’avance vers le canard, mais celui-ci ne l’entend pas de cette oreille… et voilà notre gars qui se met à courir après son canard sans jamais l’attraper…
Déçu, le gars renfile son pantalon et ressort la pièce pour se retrouver devant le patron. Naturellement, il lui demande le remboursement. Le patron insiste pour qu’il fasse un nouvel essai. Bon prince, notre gars se remet en chasse du canard, mais sans plus de succès.
Alors le patron lui rend son argent, en s’excusant pour tous les efforts restés vains. Il lui fait promettre de revenir le lendemain pour voir cette fois-ci un spectacle avec une fille et un Berger Allemand.
Le soir suivant, le gars revient chez Raoul comme convenu. Il rentre dans une pièce sombre qui donne sur une grande vitre sans tain, et s’assied sur une des chaises pliantes disposées devant . La vitre sans tain donne sur une pièce illuminée dans laquelle on distingue une belle jeune fille et un grand chien.
Le show commence, et, lorsque le couple est en pleine fornication, notre gars se tourne vers son voisin immédiat pour lui dire :
« Wow quel spectacle ! »
Et le voisin lui répond :
« Vous auriez du être là hier soir : Il y avait un gars qui cherchait à enculer un canard ».