Un jeune Wallon interroge son papa sur le phénomène des marées :
– C’est fort simple, dit celui-ci, la mer a été une fois curieuse de voir la plage. Elle s’est avancée et a vu des Flamandes et Flamands qui s’y baignaient. Alors, effrayée, elle s’est retirée et, depuis, sais-tu, elle revient deux fois chaque jour, pour voir s’ils y sont encore.
Ça s’passe en Belgique, dans les Fourons, un petit village coupé en deux par la frontière linguistique. V’la qu’une poule wallonne s’échappe de son champ et va pondre son oeuf chez le voisin du côté flamand.
À qui appartient l’œuf ? Le flamand propriétaire du champ invoque le droit du sol et soutient que comme l’oeuf a été pondu en flandres, il est flamand et donc lui appartient.
Le wallon invoque, bien sur, le droit du sang et explique qu’un oeuf pondu par une poule wallonne est wallon et donc lui appartient.
Alors le conflit dégénère. Pas moyen de se mettre d’accord. Ça gueule, ça hurle, ça manifeste, ça scande des slogans séparatistes, quand le flamand propose :
– Allei, écoute un peu, une fois. On va faire une concours, hein. Celui-là qui supporte le plus la douleur, il est le meilleur. Alors, on se frappe dans les couilles, et le premier qui dit qu’il a mal, il a perdu, hein, et le oeuf ça est pour l’autre. Ça va ?
– C’est d’accord, dit le wallon, mais c’est moi qui frappe en premier.
Et il assène un formidable coup de latte dans les roubignoles de son voisin. Celui-ci a bien du mal a retenir un cri de douleur tellement le coup était puissant. Le néerlandophone est tout rouge, plié en deux, puis il passe au bleu, est plié en quatre, et finit par se relever, livide mais fier d’avoir enduré la souffrance si héroïquement.
Alors il se dirige vers le wallon et dit :
– Allei, ça est mon tour, hein.
Et le wallon :
– Bah, non, finalement tu peux avoir l’œuf.
Ça se passe en Belgique dans un camp militaire du style royal Fusilier marin. Le lieutenant se pointe devant sa compagnie et gueule tout fort :
– Les Wallons d’un côté, les Flamands de l’autre ! Et que ça saute bande d’enculés !
Grand branle bas. Grand nuage de poussière. Ça court dans tous les sens, puis, c’est le calme. Plus de poussière. Alors le lieutenant voit 3 pèlerins au milieu des groupes.
– Eh ! Vous, là ! Qu’est-ce que vous foutez ?
Et les pèlerins de répondre :
– Et nous ? Les Belges, on se met où ?
La guerre vient d’éclater entre la flandre et la Wallonie (cela devait arriver). Inévitablement la guerre se transforme en guerre de tranchées.
L’ennui venant, un soldat wallon dit à son compagnon.
– Regarde on va bien s’amuser et il crie : « JUUUUUUULES……. »
Dans le camp flamand on répond :
– Il n’y a ! (et disant cela le flamand se lève)
– Pan… (coup de fusil de la part du wallon, bien sûr)
Après quelques temps, et après avoir été décimés en bonne partie, les flamands, énervés, décident de réagir. Un soldat flamand dans sa tranchée tente donc de faire la même chose que les wallons :
– « JEAN…. » crie-t-il
– C’est toi Jules ? répond le wallon.
– Il n’y a !
– Pan…
