blague voiture

Pourquoi acheter une BMW ?

– Vous avez une magnifique BMW, dit un banlieusard à un voisin.
– Je l’ai achetée, explique celui-ci, pour affirmer ma personnalité. Voyez-vous, je m’appelle Nicolas Tribougnot et cela, jusqu’ici, personne ne l’a reconnu. Dans mon enfance, on me désignait comme « le môme à la Francine ». À l’école, c’était « le petit gars au pull rouge ». En fac, on me surnommait « le fan de Rimbaud ». N’importe quoi mais jamais Nicolas Tribougnot. Alors, dès que je l’ai pu, je me suis payé cette superbe voiture et, enfin, je peux être moi-même : Nicolas Tribougnot.
– C’est une excellente idée ! Au fait, j ’ignorais votre nom. Dans le quartier, quand on parle de vous, on dit toujours « le chauve à la BMW ».

Publicité

La blague des calculettes corses

blague Corse, blague douane, blague calculette, blague armes, blague règlement de compte, blague coffre, blague voiture, humour drôle

Un Corse en voiture est arrêté à la douane :
– Avez-vous quelque chose à déclarer ?
– Non, rien.
– Qu’avez-vous dans le coffre ?
– Des calculettes uniquement.
– Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre ! Vous en avez beaucoup ?
– Quatre ou cinq…
– Ouvrez votre coffre, je veux voir ça.

Le douanier regarde, et là, surprise : un revolver, un fusil de chasse, un pistolet mitrailleur et un lance-roquettes.
– Vous appelez ça des calculettes, vous ?
– Ben oui, c’est avec ça que je règle mes comptes !

La blague des guirlandes de Noël

blague guirlandes, blague lumières de Noël, blague gyrophare, blague panique, blague clignotant, blague police, blague voiture, humour drôle

À ceux d’entre vous qui ont l’intention de mettre des lumières de Noël en dehors de votre propriété, pouvez-vous éviter tout ce qui est bleu et clignotant s’il vous plaît ?

Chaque fois que je passe, je pense que c’est la police et j’ai une légère crise de panique. Je dois enlever mon pied de l’accélérateur, claquer les freins, mettre ma ceinture, jeter mon téléphone par terre, cacher ma bouteille de rhum, avaler mon joint et mettre mon arme sous le siège.

En plus, je n’ai pas encore récupéré mon permis…

Merci pour votre coopération !