blague vieillesse
La blague du vieil homme triste
Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu’un jeune homme s’avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas:
Le vieil homme répond : « Je suis amoureux d’une jeune fille de 22 ans… »
« Qu’y a-t-il de mal à cela ? » demande le jeune homme.
Tout en sanglotant, le vieil homme répond : « Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu’elle aille travailler, nous faisons l’amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l’amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l’après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation -Et Dieu sait qu’elle sait s’y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l’amour. »
Là le vieil homme s’arrête, incapable de sortir un mot de plus.
Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :
« Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ? »
Le vieil homme lui répond en pleurant « J’ai oublié où j’habite. »
Le porno de la vieillesse
On vient de célébrer leurs 60 ans de mariage, et papi et mamie Mastard se retrouvent enfin seuls à la maison. Leurs petits enfants se sont cotisés pour leur faire un joli cadeau : un abonnement d’un an à Canal Satellite. Papi Mastard, muni de sa zapette, est en train de visionner toutes les chaînes auxquelles il a accès lorsqu’il tombe sur un film porno !
Tout de suite captivé par ce qu’il voit, papi Mastard se retourne vers sa tendre moitié et il lui demande :
– Est-ce que tu penses qu’on serait encore capable de faire tout ça ?
Dans les yeux de Mamie Mastard, une étincelle vient de s’allumer. Elle répond :
– Ben, je vois vraiment pas pourquoi on ne pourrait pas !
Et aussi sec, papi Mastard file dans la salle de bains prendre une douche et se mettre un peu d’eau de Cologne, juste histoire de donner envie à sa moitié. Lorsqu’il revient dans la chambre, il trouve mamie sur la moquette, les épaules sur le sol, les mains sur les hanches et les jambes en l’air, bien écartées !
– Mais qu’est-ce que tu fais donc mamie ? Lui demande-t-il.
– Ben, je me suis dit que comme ça, si le bâton était trop mou pour farfouiller le terrier, tu n’aurais pas de difficulté à le faire tomber dans le puits.
La blague de la liste en pharmacie
Une petite vieille, de plus de 80 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
– Avez vous des anti-douleurs ?
– Oui, madame.
– Avez vous des anti-rhumatismaux ?
– Oui, madame.
– Avez vous du Viagra ?
– Oui, madame.
– Avez vous des pilules antirides ?
– Oui, madame.
– Avez vous du gel pour les hémorroïdes ?
– Oui, madame.
– Avez vous de la DHEA ?
– Oui, madame.
– Avez vous du bicarbonate ?
– Oui, madame.
– Avez vous des antidépresseurs ?
– Oui, madame.
– Avez vous des somnifères ?
– Oui, madame.
– Avez vous des produits pour la mémoire ?
– Oui, madaame.
– Avez vous des couches pour adultes ?
– Oui, madaaaaame.
– Avez vous …
– Enfin, Madame, nous sommes une pharmacie, nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
– Je dois épouser mon ami Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous…
Le viagra de la vieille dame
Une vieille dame demande à son pharmacien de lui vendre une demi-pilule de Viagra.
Le pharmacien lui explique qu’il ne peut pas lui vendre juste une moitié de pilule de Viagra, mais comme la vieille dame insiste, il finit par accepter.
Le soir même, la vieille dame fait avaler la demi-pilule à son mari, et quinze minutes plus tard, il commence à la regarder différemment. La dame s’assure alors que la «chose» est bien prête et dit à son mari :
– Bon, ben maintenant qu’elle est bien dépliée, va la laver et va te coucher !