Trois mères juives discutent de leur fils respectifs…
La première :
– Moi mon fils, il est tellement riche qu’il pourrait acheter Paris !
La seconde, un peu vexée :
– Moi mon fils, il a tellement d’argent qu’il pourrait s’offrir Paris ET New-York !
Alors la troisième termine :
– Et qu’est ce qui vous fait croire que mon fils a envie de vendre ?
Dans un bar à Aubagne, Tony et Doumé discutent devant leur quatorzième pastis…
– Alors Tony, qu’est-ce que t’as fait ce dimanche ?
– Je suis allé pêcher …
– Ah, ouais, et ça à mordu ?
– Putain ouais, et pas qu’un peu. J’ai pris une sardine… comme ça ! (Là Tony, il écarte les bras au max pour montrer la taille de la sardine.) Et encore, j’ai pas les bras assez longs…
– Tony, tu pars en couilles ou quoi, là ! Ça existe pas des sardines comme ça. Tu me prends pour un con, tu me respectes pas, là !
– Et ouais je te le dis, elle était comme ça putain ! Tu le sais que je mens jamais aux collègues !
Jusqu’au dix-huitième pastaga, un silence de mort s’instaure entre les deux hommes. Puis Tony prend sur lui et relance la discussion :
– Et toi Doumé, qu’est-ce que t’as branlé ce week-end ?
Léger blanc, puis Doumé condescend à répondre :
– J’ai chassé, à la Treille.
– Ah ouais et qu’est-ce que t’as pris ?
– Rien putain, ça a pas marché, y avait que dalle dans la colline !
– Arrête-toi Doumé, un flingueur comme toi, t’aurais rien chopé ??!! Tu me prends pour un con ou quoi !
– Non, je te dis qu’il y avait rien à tirer !
– Doumé, tu me ballades là ou quoi ! Un chasseur comme toi, un expert…! J’te crois pas !
Là, Doumé baisse le ton et confie à Tony :
– Bon Tony, OK, il m’est arrivé un truc incroyable. Je te raconte, mais y faut que t’en parles à personne. Tu entends ! Personne ne doit savoir ce que je vais te dire maintenant !
Tony un peu impressionné, laisse choir doucement :
– OK, Doumé, OK. Pas de problème, je moufterai rien.
– Bon, OK, alors voilà : Samedi, j’étais dans la pinède avec mon Verney Caron depuis 10 minutes et j’entends un bruit dans les fourrés. Putain tu me connais comme je dégaine ! Ni une ni deux, j’épaule, je flingue. Tu le crois ou non, c’était la chèvre à Monsieur Jean de Gémenos. Putain, killée net, entre les deux yeux. Tu me connais, je rate rien…
– Non ??!! Putain, tu lui as niqué sa chèvre à Monsieur Jean ! Et qu’est-ce que t’as fait alors !
– Eh, qu’est-ce que tu voulais que je fasse? Je suis retourné à la GTI prendre la pelle militaire pliante et j’ai creusé.
– Ah ouais ? Et après ?
– Après ? Après, j’avais presque fini quand au bout du chemin tu sais ce que je vois ?
– Putain, non, dis-moi !
– Monsieur Jean…
– Non ???!!!
– Et ouais, il arrivait doucement en marchant.
– Putain et alors, qu’est-ce que t’as fait ?
– Qu’est-ce que tu voulais faire. J’avais le fusil rechargé, j’y en mis 2, une dans chaque oeil…
– Nooooooon ! Arrête ! T’as étendu Monsieur Jean ??!! Tu déconnes complètement là ??!!
– Putain, mais qu’est-ce que tu voulais que je fasse, c’était lui ou moi..
– Et alors, après, qu’est-ce que tu as fait !
– Après ? Après, j’ai traîné Monsieur Jean jusqu’à sa chèvre et j’ai creusé un trou plus gros.
– Putain !… Et alors ??!!
– Alors ? Alors il me restait plus qu’un bras de Monsieur Jean à enterrer et devine qui je vois au bout du chemin ?
– Putain je sais pas moi, dis-moi !
– Madame Jean qui arrivait tranquille…
– NON ! Et alors, qu’est-ce que tu as fait ??!! Tu as quand même pas tué madame Jean ! Pas madame Jean !
– Ah ben là j’ai pas le choix, Tony : SOIT TU RÉTRÉCIS TA PUTAIN DE SARDINE SOIT JE FAIS UN CARNAGE !
1 ) Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.
2 ) Allez jusqu’à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n’oubliez pas d’agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
3 ) Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d’odeurs mâles en vous humant les doigts.
4 ) Passez sous la douche.
5 ) Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n’en utilisez pas).
6 ) Lavez-vous le visage.
7 ) Lavez-vous les aisselles.
8 ) Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.
9 ) Lavez-vous les parties et la zone alentours.
10 ) Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.
11 ) Prenez un shampooing (n’importe lequel) et lavez-vous les cheveux.
12 ) Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.
13 ) N’oubliez pas de faire votre pipi.
14 ) Rincez-vous.
15 ) Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l’eau qui s’est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
16 ) Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s’égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
17 ) Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.
18 ) Ne rincez pas le bac de douche.
19 ) Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés.
20 ) Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d’une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre « Waow t’as vu la bête! ».
21 ) Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements « sales » en deux minutes.
