– Tu prends un parapluie ! S’esclaffe un homme, au moment où sa femme s’apprête à sortir. A quoi peut bien te servir un parapluie alors que nous sommes en pleine canicule ?
– Il m’est bien utile, réplique sa femme, quand je l’ouvre pour le tenir horizontalement, lorsque je passe devant une pâtisserie, pour qu’il me dissimule la vitrine, afin que je ne risque pas de céder à la tentation.
C’est l’histoire d’un Italien coureur de jupon, d’un écossais obsédé par le fric et d’un homosexuel invétéré qui cassent leur pipe le même jour. Ils se retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplie Saint Pierre de leur donner une seconde chance. Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit : « D’accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais céder à vos vices ! »
Aussitôt promis, voilà nos trois zigs réincarnés dans une grande ville européenne. Ils commencent à errer dans les rues, sans trop savoir s’ils ont réellement vécu la scène ou s’il s’agissait simplement d’un cauchemar collectif. Voilà que tout à coup l’Italien aperçoit une superbe nana et bien sûr il s’empresse d’aller lui faire du plat. celle-ci n’est pas insensible à son charme, mais dès que l’italien lui propose de monter avec lui à l’hôtel du coin, « POUF », le voilà qui disparaît !
Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans reproche. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop ! Alors notre écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il se baisse….et « POUF », l’homosexuel disparaît !
Le curé fait un sermon :
– Mes enfants, méfiez-vous de la tentation : On commence par une petite cigarette, puis deux, puis trois, et on se met rapidement à boire, et c’est alors également le sexe sans limite qui fait son apparition, avec son cortège de femmes faciles et de perversions en tout genre !… Oui, là-bas, une question ?
– Oui, monsieur le curé, où est-ce que l’on peut trouver cette cigarette magique ?
– Qu’est-ce qui vous a pris, demande le juge à un petit gringalet, de frapper votre belle-mère qui en fait trois comme vous ?
– Eh bien, répond-il, nous étions tous deux dans la cuisine, elle me tournait le dos ; elle était penchée pour allumer le gaz ; enfin, la porte de derrière était ouverte, pour me permettre une retraite rapide. En toute franchise, monsieur le juge, à ma place, vous auriez été capable de résister ?
Au paradis terrestre, le serpent se fait tentateur auprès d’Eve :
« Enfin, lui dit-il, c’est toute une carrière d’actrice qui s’ouvre devant toi. Je t’explique que, pour lancer un nouveau dentifrice, je veux réaliser un court-métrage publicitaire : Tout ce que tu as à faire, toi, c’est de montrer que tu as des dents superbes, en te plaçant devant la caméra pour croquer une pomme. »
