blague tarif

La mort de la belle-fille juive

Une dame juive, dont la belle-fille vient de mourir, téléphone à son journal local et demande à parler au responsable de la section nécrologie.
– J’aimerais passer une annonce…
– Très bien, madame, je vous écoute. Quel est le texte ?
– « Sarah Davidovich est morte. »
– C’est tout ? « Sarah Davidovich est morte. » ?
– Oui c’est tout..
– Mais vous avez le droit à quatre lignes pour votre annonce. C’est compris dans le tarif.
– D’accord. Alors inscrivez : « Sarah Davidovich est morte. Mon fils Samuel est libre. »

Dieu et la création des pays

L’histoire se passe lors de la création du monde, lors de la distribution des terrains. Tous les peuples de la terre font la queue dans le bureau de Dieu pour un lopin de terre. L’Australien reçoit une île qu’il va appeler l’Australie, le japonais reçoit une île qu’il va appeler Japon, les égyptiens demandent une grande plage de sable fin pour y bronzer tranquille, les canadiens demandent un terrain pour faire du ski de fond, bref c’est la distribution et tout le monde repart content. Arrive le tour du Suisse.
– Alors, dit Dieu, toi, tu seras le suisse. Que désires-tu ?
– J’aimerais de belles montagnes pour skier.
– D’accord, c’est facile.

Et Paf, euh Pouf, Dieu crée les Alpes avec de superbes stations de ski.
– Tu désires autre chose ?
– Oui, de beaux pâturages, avec des vaches qui donnent du bon lait !
– Pas de problème…

Et re-Pouf, Dieu crée des beaux pâturages, avec des vaches brunes, noires, tâchetées, violettes avec écrit Milka dessus…. Le suisse va voir une vache, prend un seau, tire un verre de lait du pis de la vache et goûte.
– Hmmmm…
– Alors, il est bon le lait ? Demande Dieu.
– Excellent. Vous voulez goûter ?
– Je veux bien.

Dieu prend un verre de lait et goûte.
– En effet, c’est très bon. Désires-tu autre chose ?
– Oui, 1.20 Fr pour le lait…

La facture du garagiste

Un automobiliste, qui a amené sa voiture, en très mauvais état, à réparer, est un peu surpris en entendant le garagiste appeler sa femme, de son bureau, pour lui dire :
– Allô, chérie, tu te demandais où on pourrait bien trouver l’argent pour partir en vacances. Ca y est ! Tu peux prendre les billets d’avion. On part pour un mois à Tahiti !

Un restaurant vraiment pas cher

Un type entre dans un bar et commande une bière.
– Voilà, dit le garçon, ça fera 10 centimes.
– 10 CENTIMES ! C’est pas cher chez vous !
– Et oui !

Le type regarde la carte :
– Et pour une côte de boeuf frites, ça ferait combien ?
– 20 centimes.
– 20 centimes ! Mais à qui est ce resto, pour faire des prix si bas ?
– Il est au type qui est en haut avec ma femme.

Le type fauché et les putes

Un type se promène rue Saint-Denis :
– Bonsoir madame, c’est combien ?
– 400 balles l’aller/retour mon chou !
– Ah ben j’ai pas assez !
– Casse-toi Hé fauché !

Il s’arrête un peu plus loin :
– Bonsoir madame… C’est combien ?
– 200 balles l’aller/retour mon loup.
– Ah ben j’ai pas assez !
– Va donc Hé… trou du cul !

Encore plus loin :
– Bonsoir madame…c’est combien ?
– 100 balles l’aller/retour mon biquet.

Là, ils montent l’escalier, se déshabillent et la fille s’allonge sur le lit. Le mec lui monte dessus, donne un bon coup de rein… se cale bien au fond et ne bouge plus. La fille s’inquiète un peu :
– Ben mon canard… t’as pas pris tes vitamines ?
– En fait, c’est parce que j’ai que 50 balles !