La force de la jeunesse

Deux papis discutent sur un banc du jardin public.
– Quand je pense qu’il y a cinquante ans, je serrais ma femme tellement fort dans mes bras qu’à chaque fois, je manquais de l’étouffer…
– Et maintenant ? Répond l’autre.
– Maintenant ? Je regrette de ne pas l’avoir fait…

La retraite du gendarme

Les perles : la police

Une dame âgée qui s’ennuie cherche un gendarme retraité pour passer un bon moment. Elle se dit grande admiratrice de l’uniforme.

Le très vieux couple

Deux personnes très âgées sont sur un banc. D’un coup, le vieil homme dit à la vieille femme :
– Dis donc ! Voilà bien au moins trente ans que nous vivons ensemble.
– Trente ans ! s’exclame la vieille femme, tu n’y es plus, mon pauvre chéri ! Ça fait exactement 57 ans, si tu veux savoir !

Le vieil homme lui dit alors :
– Tu ne crois pas qu’il serait temps que nous pensions à faire quelque chose ? Nous marier, nous pacser ?

Et la vieille femme lui répond :
– J’aimerais bien, moi aussi, mais à notre âge, qui va vouloir de nous ?

Le vieux qui perdait l’audition

Un petit vieux qui commence à être sourd consulte le spécialiste pour voir s’il y a moyen d’améliorer son sort :
– Docteur, j’ai des problèmes d’audition !

L’O.R.L. répond :
– D’accord. Eh bien, on va vérifier cela. Je vais d’abord prendre mon otoscope et vérifier l’état de votre tympan.

Le doc essaie d’introduire son machin, mais il bute contre quelque chose :
– Tiens tiens… Un corps étranger.

Il prend ensuite sa pince, et qu’est-ce qu’il extrait de l’oreille ? Un SUPPOSITOIRE !

Le petit vieux regarde le truc au bout de la pince et dit au médecin :
– Docteur, est-ce que je peux donner un coup de téléphone ? Il faut que je prévienne ma femme que je sais où j’ai mis mon sonotone…

Le viagra pour les vieux

Un petit vieux se présente à la pharmacie :
– Bonjour madame, je voudrais du Viagra…
– Oui monsieur, combien en voulez-vous ?
– Oh, très peu, 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
– Heu… Si je peux me permettre monsieur, j’ai bien peur qu’une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps…
– Oh là, je vous arrête ! Ça n’a rien à voir avec le sexe ! Moi, j’ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c’est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles !