Le gouvernement à moitié

À l’Assemblée Nationale, un orateur véhément déclare :
– La moitié des membres du gouvernement sont des imbéciles !
– Monsieur, retirez cela tout de suite, sinon il vous en cuira.
– D’accord, je retire ce que j’ai dit. Je voulais dire : La moitié des membres du gouvernement, ne sont pas des imbéciles !

Rien ne sert de courir

Le conducteur d’une grosse voiture est coincé derrière un tracteur. Le doublant enfin, le conducteur s’écrie :
– Il y a 150 chevaux là-dessous, imbécile !

Quelques minutes plus tard, la voiture rate un virage et plonge dans une mare. Le tracteur repassant, l’agriculteur lui lance :
– Alors ? On fait boire les chevaux ?

Il me traite d’imbécile ou bien ?

– Monsieur le commissaire, c’est un voisin de palier qui me mène une vie impossible. Il me traite d’imbécile et me met au défi de trouver un individu plus bête que moi. Alors, je suis venu vous trouver…

Vous satisfaire est notre priorité

Un client jamais satisfait fait passer son mécontentement sur les vendeuses d’un grand magasin. Aucune ne répond. Le monsieur, au comble de la colère, demande le gérant et lui explique, à lui aussi, son mécontentement sur la qualité et le prix des produits. Le gérant hoche la tête. Le monsieur lui dit :
– Ne répondez pas surtout ! Vous pensez que je suis un imbécile …

Et le gérant de répondre :
– Ici, le client a toujours raison.

L’infidélité est un plat qui se mange froid…

Deux hommes meurent et arrivent au Paradis.
– De quoi êtes-vous morts ? leur demande Saint Pierre.
– De joie, dit le premier.
– De froid, dit le second.
– Ah ! Reprend Saint Pierre, racontez-moi cela.
– Eh bien, dit le premier, je croyais que ma femme me trompait. J’arrive à l’improviste à la maison où je croyais y trouver le coupable. J’ouvre toutes les portes, je regarde dans les placards, je vais à la cave, je fouille tout, rien. Alors, j’en meurs de joie !
– Ah bon, dit Saint-Pierre. Et vous, dit-il à l’autre, comment êtes-vous mort de froid ?
– Cet imbécile a oublié de regarder dans le congélateur.