Ça va ruiner la sécu !

Un petit mille-pattes, qui était grimpé sur une branche, a fait une mauvaise chute. En grimaçant de douleur, il tâte successivement toutes ses pattes et explique à sa mère qui a accouru en entendant du bruit :
– Je me suis fracturé la rotule… Je me suis fracturé la rotule … Je me suis fracturé la rotule… Je me suis fracturé la rotule…

Des broutilles…

Un archéologue raconte :
– En visitant une pyramide récemment exhumée des sables, j’avais eu mon attention attirée par des hiéroglyphes gravés dans une cartouche. J’ai beaucoup ri en découvrant qu’ils signifiaient : « La vengeance du pharaon, dérangé dans son sommeil, sera terrible ».
– Et que vous est-il arrivé ?
– Absolument rien. Dès que j’ai été remis d’une pneumonie puis d’un accident vasculaire qui m’a laissé paralysé du côté gauche, je me suis fracturé les deux jambes en glissant dans un escalier, mais, comme vous le voyez avec de bonnes béquilles, je marche. Et en répondant à votre question, je viens de me mordre la langue !

Même sans bâton…

Dans une station de sports d’hiver, un homme chausse ses skis, se lance sur une pente, fait deux mètres et se fracture le péroné.
– J’ai fait beaucoup de progrès en un an, dit-il aux ambulanciers qui viennent le ramasser. L’an passé, je m’étais cassé la jambe en descendant du train.

La chance de l’Écossais

Deux Écossais bavardent en attendant l’autobus :
– Décidément, fait l’un, ce Mac Intosh est un sacré veinard ! Tout ce qu’il touche se transforme en or. L’année dernière, il contracte une assurance-vie : huit jours après, il se casse la jambe ! Il y a six mois, il prend une assurance-incendie : quatre jours plus tard, sa maison brûle ! Avant-hier, il prend une assurance vie… Et hop ! Ce matin, il meurt d’un infarctus !

La grille de la guérison

À l’hôpital, un pauvre bougre ne peut bouger sur son lit tant il est couvert de bandages Une personne en blouse blanche se penche vers lui, sort un stylo de sa poche et l’interroge :
– Combien avez-vous de fractures ?
– 16 dont 4 au niveau du crâne !
– Combien de temps a duré l’intervention ?
– 6 heures, et ils m’ont fait 48 points de suture ! Je suis resté 3 heures dans le coma. Dites, docteur, dans combien de temps serai-je guéri ?
– J’suis pas médecin, je suis peintre et je fais ma grille de Loto !