Le coucou de l’horloge tyrolienne

Un homme reçoit à son bureau un coup de fil désespéré de son épouse :
– Chéri ! Il faut que tu prennes ton après-midi pour aller chez le vétérinaire et chez l’horloger !
– Que s’est-il donc passé ?
– Le chat a avalé le coucou de notre horloge tyrolienne !

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Les souris marseillaises

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d’une table au fond d’un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n’est pas leur vertu cardinale.

La première affirme avec insolence :
– Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j’ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !
La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :
– Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça-et-là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l’apéritif !

La troisième décide de s’en aller. Les autres souris :
– Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes.
– Je rentre. C’est l’heure d’enculer le chat.

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Appeler un chat un chat

« Appeler un chat un chat, c’est bien. Mais savoir distinguer un chartreux d’un chat sauvage, c’est encore mieux ! »

Colette

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Les moustaches du chat

Après avoir réfléchi un moment, un petit garçon, intrigué, demande à son père :
– Papa, c’est vrai que le chat est plus jeune que moi ?
– Oui, Mathieu, c’est vrai…
– Alors, pourquoi il a déjà des moustaches, et pas moi ?

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La douleur de la castration

Une vieille dame pour rompre sa solitude a adopté un chat. Tout serait parfait si le chat n’était pas un mâle avec les problèmes que l’on connaît (odeur, bataille avec les autres matous…).

La vieille dame voudrait faire castrer son chat mais les vétérinaires sont chers. Un jour, on lui parle d’un type qui fait ça pour son plaisir, gratuitement.

La vieille dame y conduit son chat.
– Comment faites-vous Monsieur pour castrer un matou ?
– Oh, c’est simple, je prends deux bonnes grosses pierres bien plates, une à chaque main et paf, je les tape fort l’une contre l’autre avec les couilles du chat entre et paf, elles éclatent ha ha ha !!!
– Mais Monsieur, ça doit faire très mal !
– Non Madame, vous pensez j’ai l’habitude, je fais toujours bien attention de ne pas me prendre les doigts entre les deux pierres !

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