La libido des animaux

C’est l’histoire d’un éleveur de bovin qui est bien embêté car il n’a qu’un seul taureau pour faire les saillies et son taureau ne bande pas, aucune libido, rien !

Alors il fait appel à un spécialiste du centre d’insémination d’à côté qui lui dit :
« Écoutez, j’ai une très bonne technique qui ne vous coûtera pas un sou, je vais vous montrer ça, mais apportez-moi une vache. »

L’éleveur s’en va donc chercher une vache. Le spécialiste lui fourre un doigt dans le vagin et le fait sentir au taureau. Le taureau a une petite gaule.

Deuxième étape : Le gars met quatre doigts dans le vagin de la vache et en barbouille le mufle du taureau… Grosse érection ! Incontrôlable, le taureau saute sur la vache et lui fait son affaire : « MEUH » « Y A PAS DE MEUH » aurait dit Coluche…

Bref, en voyant ça, le fermier est super heureux… non plutôt vachement heureux ! Alors avec tous les fermiers du coin, ils font une fête et lorsqu’il rentre chez lui complètement défoncé au calva, l’éleveur voit sa femme allongée sur le lit et il se dit : « Tiens, je vais essayer la technique du spécialiste… »

Sitôt dit, sitôt fait : première étape, l’éleveur met un doigt dans le vagin de son épouse et il se met à le renifler. Résultat : petite gaule.

Deuxième étape : il met 4 doigts dans le vagin de sa femme et s’en barbouille le nez… Grosse érection !

À ce moment là, d’un coup, sa femme se réveille, le regarde et lui dit : « Mais dis donc ! T’es rond comme une queue de pelle ! Et pis en plus, tu t’es battu ?!!! »

Comme une affaire de famille

C’est l’histoire d’un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu’il croise un pote après le boulot ne peut s’empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat, avec l’engueulade de bobonne en prime.

Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois ! Un peu inquiet, le gars fait à son pote : « Purée cette fois ça passera pas !! Elle va me tuer !!! »

Son pote lui dit : « Mais tu sais pas y faire toi ! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu’elle dort, j’arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et je remonte… Après ça j’lui fais le grand jeu ! »

Notre gars pense : « Engueulade pour engueulade, tant pis, je vais essayer. »

Alors il rentre chez lui sans faire de bruit, va dans son lit… il touche les pieds de sa femme dans le noir, il sent qu’elle réagit et il lui fait l’amour comme jamais il ne le lui avait fait !

La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit : « Chuuuuuuuut !!! Ne fais pas de bruit… Ta mère est malade, je l’ai couchée dans notre lit… »

La prostitution selon l’âge

Quelle est la différence entre une jeune prostituée et une vieille prostituée ?

La jeune prostituée utilise de la vaseline, et la vieille utilise Super PoliGrip.

La maladie de Cindy

C’est samedi, et comme tous les samedi, Robert sort en boite au Macumba. Une fois à l’intérieur, il s’approche du bar, commande une Seize et jette un coup d’oeil circulaire, cherchant visiblement quelqu’un…
– Où est passée Cindy la danseuse ? demande-t-il au barman.
– Elle est morte ! répond le serveur d’un air grave.
– Morte ? C’est pas possible ? Et de quoi ? lui demande Robert incrédule.
– Elle est morte de l’herpès !
– N’importe quoi ! lui répond Robert, c’est pas possible de mourir à cause de l’herpès !
– Ah ben si ! Surtout quand c’est à Jo Le Borgne qu’on le refile…