La scolarité de la lycéenne blonde

C’est une superbe jeune lycéenne blonde qui a rendez-vous avec le principal à cause de ses mauvais résultats scolaires. Le principal lui fait la morale et tente de la remotiver, mais la jeune fille semble ne prêter aucune attention à ce qu’il dit.

Le principal lui demande :
– Est-ce que vous allez bien ?
– Eh bien, pour être honnête, je crois avoir des problèmes psychologiques… J’ai systématiquement une envie irrésistible de faire l’amour avec les hommes à qui je parle… Je ne sais même pas comment ça s’appelle ce que j’ai. Vous n’auriez pas une idée de comment ça s’appelle ça ?

Et le principal de répondre, en la prenant par la main pour l’amener vers le lit de l’infirmerie :
– Oui, oui, oui… On appelle ça une « très bonne nouvelle »…

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L’engin du noir

Une dame BCBG d’un certain âge sort de chez elle lorsqu’elle voit un noir uriner contre un arbre. Avant de se cacher les yeux, horrifiée, elle a le temps d’apercevoir la dimension peu commune de l’engin…
– Oh mon dieu ! mon Dieu ! piaille-t-elle.
– Ne craignez rien madame, je la tiens !

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Qualités et défaut du Zizi

Les dix qualités d’un Zizi :

1 – Il a le sens de la famille, la preuve : il est toujours prêt.
2 – C’est un être intelligent : il a la tête plus grosse que le corps.
3 – C’est un individu plein de vaillance : il se met toujours debout quand on a besoin de lui.
4 – C’est un dur de dur.
5 – Il a un grand cœur : il donne toujours du plaisir à sa partenaire.
6 – Il peut travailler dans n’importe quelle position, aussi bien de jour que de nuit.
7 – Plein de courage, il n’a pas peur d’aller au fond des choses.
8 – Côté médical, il a toujours une crème anti gerçure à la portée de la main.
9 – Il a la peau douce comme celle d’un bébé.
10 – Côté pratique pour ces dames, il peut servir de jouet ou comme outil à leur bonheur.

Les sept défauts d’un Zizi :

1 – Il a un trou dans la tête.
2 – Il a un cerne autour du col.
3 – Il a deux gosses à sa charge.
4 – Son plus proche voisin est un trou du cul.
5 – Il travaille au noir.
6 – Il paye en liquide.
7 – Il s’évanouit après son travail.

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Le pénis vaudou

Une femme, seule depuis trop longtemps, décide de s’acheter un vibromasseur. Le vendeur du sex-shop lui propose son modèle le plus perfectionné : le pénis vaudou.
– Cet engin est révolutionnaire, dit-il. Vous dites « Pénis vaudou » deux fois, puis indiquez l’endroit où vous voulez qu’il aille et il obéit.

Sceptique, la cliente demande à l’essayer. « Pénis vaudou, Pénis vaudou, dans ma main », dit-elle. L’appareil se jette aussitôt dans sa main… Convaincue, elle l’achète.

Et, à peine assise dans sa voiture, elle ne résiste pas à l’envie de l’essayer un peu sérieusement tout en conduisant : « Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes jambes. »

Comme elle ne roule plus très droit, un policier l’arrête :
– Vous devez être saoule pour conduire comme ça.
– Ce n’est pas ma faute, avoue-t-elle, c’est le pénis vaudou !

Croyant qu’elle se moque de lui, le policier s’exclame : « Pénis vaudou, pénis vaudou, mon cul ! »

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