La guérison de la fermière

Une vieille fermière est très malade. Après l’auscultation, le médecin annonce au vieux :
– Votre épouse est dans un état comateux.
– Qu’est-ce qu’il a dit, le docteur ? demande la vieille.
– Tu es dans le même état que ma queue !
– Oh, ben, se lamente la vieille, je ne suis pas prête de me relever…

Vive la chute

C’est un directeur de cirque qui cherche de nouveaux numéros. Plein de mecs lui proposent des tours, mais rien ne le satisfait. Et puis, un petit mec arrive et lui dit :
– Moi, je prends une enclume et on me la lâche sur la tête.

-Le directeur lui demande de lui montrer. Et le mec s’exécute. On balance l’enclume. Le mec finit écrasé, direction l’hôpital. Le directeur culpabilise et, pendant des mois, va le voir tous les jours. Il finit par se prendre d’amitié pour le mec perdu dans son coma. Enfin, après six mois, le mec va se réveiller. Le directeur apporte des fleurs. Et le petit bonhomme ouvre les yeux, écarte les bras comme il peut et dit :
– Et voilà !

La vie asexuelle

Questions existentielles :

Quand on ne baise plus depuis des mois, peut-on dire que sa vie sexuelle c’est le Comasutra ?

25 mars 2019 – Légion d’horreur…

Propos polémiques de Macron sur la militante blessée à Nice.

dessin d'actualité humoristique sur la réaction d'Emmanuel Macron sur la manifestante de 73 ans blessée à Nice
25 mars 2019 – Légion d’horreur…

Emmanuel Macron : « Rhhoo, ça va… si elle est dans le coma, elle va pas se vexer… »
(caricature d’Emmanuel Macron)

La grille de la guérison

À l’hôpital, un pauvre bougre ne peut bouger sur son lit tant il est couvert de bandages Une personne en blouse blanche se penche vers lui, sort un stylo de sa poche et l’interroge :
– Combien avez-vous de fractures ?
– 16 dont 4 au niveau du crâne !
– Combien de temps a duré l’intervention ?
– 6 heures, et ils m’ont fait 48 points de suture ! Je suis resté 3 heures dans le coma. Dites, docteur, dans combien de temps serai-je guéri ?
– J’suis pas médecin, je suis peintre et je fais ma grille de Loto !