4 novembre 2018 – Pénétration optimale…

Les élections européennes approchent… contre la montée des populismes, utilise… Le Vibro-Anti-Nazi !

dessin d'actualité humoristique sur les élections européennes et le vibromasseur anti-populisme
4 novembre 2018 – Pénétration optimale…

– Tête de b. amovible (interchangeable tous les cinq ans)
– Rechargeable sur prise USB.
(caricature d’Emmanuel Macron)

Se faire baiser par les impôts

Un contrôleur du fisc épouse une femme qui a déjà été mariée six fois. Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari :
– Mon chéri, sois plus doux, s’il te plait. Je suis vierge.

Les bras en tombent à notre inspecteur :
– Hein, quoi ? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.
– Ben oui ; Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe. Mon deuxième mari était gynécologue. Il ne faisait qu’ausculter. Mon troisième était philatéliste et se contentait de lécher. Mon quatrième était manager des ventes : il disait qu’il connaissait le produit, mais ne savait pas comment l’utiliser. Le cinquième était fonctionnaire : lui disait qu’il savait ce qu’il fallait faire, mais que ce n’était pas de sa compétence. Et mon sixième mari, enfin, était électricien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien. Alors, je t’ai épousé toi, un inspecteur des impôts, pour être certaine de me faire baiser à mort et de bien me faire enculer.

16 octobre 2018 – La France Intromise

Une première perquisition qui fait mal : Castaner à l’intérieur… de Mélenchon.

dessin d'actualité humoristique sur la perquisition chez les Insoumis
16 octobre 2018 – La France Intromise

Christophe Castaner : « Pour vos comptes, on ne sait pas encore… mais votre prostate est parfaite. »
(caricature de Christophe Castaner et de Jean-Luc Mélenchon)

Les stars trouées

Quelle est la différence entre Jacques Mesrine et Rock Hudson ?

Il n’y en a pas. Ils sont morts tous les deux à cause d’un excès de trous de balle.

La politique selon papa

Un fils demande à son père :
– Papa, je dois faire une rédaction un peu spéciale pour l’école. Je peux te poser une question ?
– Bien sûr fiston. Quelle est la question ?
– C’est quoi, la politique ?
– Eh bien, la politique, c’est la chose publique, et pour te faire comprendre ce qu’est la chose publique, il n’y a rien de mieux que de prendre exemple sur le fonctionnement de la vie ici à la maison. Écoute et suis moi bien : Je suis un salarié, donc appelons-moi « le Capitalisme ». Ta mère est l’administrateur d’argent, donc nous l’appellerons « le Gouvernement ». Nous nous occupons de tes besoins, donc nous t’appellerons « les Gens ». Nous appellerons Kathy la jeune fille au pair, « le Prolétariat » et nous appellerons ton petit frère qui vient de naître « l’Avenir ». Est-ce que tu me suis jusqu’ici, fiston ? Avec ce raisonnement, tu vas pouvoir faire ta rédaction sur la politique.
– Je ne suis pas vraiment sûr, papa. Mais je te promets d’y réfléchir cette nuit.

La nuit, réveillé par les cris de son petit frère, le petit garçon se lève et va voir ce qui se passe. En découvrant que le bébé avait sali sa couche, il va voir ses parents dans leur chambre et trouve sa mère profondément endormie. Il va ensuite dans la chambre de la jeune fille au pair, et jetant un coup d’œil par le trou de la serrure, il voit son père dans le lit de la fille dans la posture bien connue de la « levrette ». Le petit garçon frappe à la porte de la chambre pour alerter son père, mais celui-ci, pris dans le feu de l’action ne l’entend pas. Et donc le petit garçon retourne dans sa chambre et tente de se rendormir.

Le matin suivant il annonce à son père :
– Papa, maintenant je pense que j’ai compris ce que c’est que la Politique !
– Bravo fiston ! Alors vas-y, explique-moi ça avec tes propres mots ?
– Eh bien, papa, tandis que le Capitalisme encule le Prolétariat, le Gouvernement dort à poings fermés, les Gens sont complètement ignorés et l’Avenir est dans la merde.