Statistiques sexuelles

  • 10 % des femmes ont déjà fait l’amour dans l’heure qui a suivi la première rencontre ;
  • 20 % des hommes ont déjà fait l’amour dans un lieu insolite ;
  • 36 % des femmes sont plutôt favorables au naturisme ;
  • 45 % des femmes préfèrent les hommes bruns aux yeux bleus ;
  • 46 % des femmes pratiquent la sodomie ;
  • 70 % des femmes préfèrent faire l’amour le matin ;
  • 80 % des hommes n’ont jamais eu de relation homosexuelle ;
  • 90 % des femmes aimeraient faire l’amour en forêt ;
  • 99 % des femmes n’ont jamais fait l’amour au bureau.

CONCLUSION :
Statistiquement, il est plus probable que vous sodomisiez une inconnue en forêt de bon matin que de faire l’amour au bureau en fin de journée.

MORALITÉ :
Ne restez pas si tard au bureau : ça ne sert à rien !

Quels blagueurs ces paysans

C’est le printemps ! Les bourgeons débourrent et les oiseaux chantent. Le vieux père Baptiste rentre des champs, il arrive dans la chambre et crie sa femme :
– Allez maman, j’ai des fourmis dans le zigouigoui ! Fous-toi à poil…
– Mais qu’est-ce qu’il t’arrive, dit-elle alors tout étonnée ? Ça fait bien dix ans que tu ne m’as plus touchée.
– Réfléchis pas ! Allez hop maman ! Déshabille-toi je te dis ! Je peux plus tenir !… Ça y est ? T’as tout enlevé ? T’es bien toute nue ?
– Oui, répond la maman avec des trémolos dans la voix.
– Ha ! Ha ! Poisson d’avril ! répond Baptiste.

La tête mouillée

Toto, en classe, n’arrive pas à suivre la leçon de calcul mental. Le maître le voit à plusieurs reprises cracher sur sa paume puis se flanquer la paume humide sur le front. Intrigué, il finit par demander :
– Alors Toto ? Qu’es-tu occupé à faire ?
– J’essaie de comprendre le calcul mental.
– Ah bon ?
– Ben oui. J’ai entendu hier soir maman dire à papa : mouille la tête ça rentrera mieux…

Les raisons du mariage

Deux gars discutent :
– Moi, je me suis marié pour pouvoir faire l’amour trois, quatre, ou cinq fois par semaine, dit le premier.
– C’est marrant, répond l’autre, c’est exactement la raison pour laquelle j’ai divorcé.

Un sac de préservatif

Un homme va à la pharmacie pour acheter des préservatifs. À la caisse le pharmacien lui demande :
– Vous voulez un sac avec ?
– Non merci, répond l’homme, elle n’est pas moche à ce point !