La manne d’argent liquide

Un gars est assis sur le tabouret d’un bar, face au barman. Il a l’air extrêmement triste et garde le nez dans son verre, sans y toucher. Le barman finit par le prendre en pitié et tente de faire preuve d’un peu de commisération :
– Vous avez un problème ? Qu’est-ce qui ne va pas ?
– Mon frère vient tout juste de me dire qu’il y avait une banque du sperme à côté de chez lui, et qu’ils payaient jusqu’à 50 euros pour un don…
– Oui, et alors ? s’informe le barman.
– Et alors ? Vous ne réalisez pas ? dit l’homme entre deux sanglots, quand je pense à la véritable fortune qui m’a glissé entre les doigts…

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La masturbation pré-coïtale

Un homme lit dans un magazine qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même.

Problème : Où le faire ?

Il pense aux toilettes Non, trop fréquentés.
Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
Dans le jardin public ? Non, trop d’enfants autour.

Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse :

Il va s’arrêter, se garer sur le bas-côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4×4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son pantalon, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.

Juste au moment crucial, il sent quelqu’un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.

On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s’activant, il crie :
– Qui c’est ?
– Un policier lui répond-on. Qu’est-ce que vous faites ?
– Je vérifie l’essieu arrière, répond le Belge. Je pense qu’il est foutu.
– Bon, ok, dit le policier. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : votre voiture est à 200 mètres d’ici.

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La folie sexuelle

C’est le gars qui va consulter son médecin en disant :
– Docteur, vous devez faire quelque chose pour moi. Ça ne peut plus continuer comme ça !
– Qu’est-ce qui ne peut plus continuer comme ça ? Quel est votre problème ?
– Eh bien tous les matins je me réveille avec le gourdin, alors je donne vite à la madame un petit coup, ensuite je prends le petit déj et je vais au travail. Comme je prend la voisine en covoiturage, elle me fait gentiment une petite pipe pendant que je conduis. Une fois au bureau, je me garde souvent une petite pose sur le coup des dix heures pour aller honorer la nouvelle stagiaire dans le local de la photocopieuse. Quand vient l’heure du déjeuner, j’emmène ma secrétaire dans un petit hôtel à côté et on se fait un plateau repas pendant la partie de ça-va ça-vient. Dans le courant de l’après-midi, la femme du patron vient me rendre visite dans mon bureau et je ne peux pas lui refuser l’affection qu’elle me demande… Puis finalement le soir, je rentre à la maison et j’en profite pour enfiler la bonne. Et enfin, en allant me coucher, je n’oublie pas de donner quelques coups de boutoir à madame.

Le docteur répond au gars :
– Hum… je pense comprendre votre problème : vous êtes un peu fatigué, c’est ça ?
– Non docteur pas du tout : c’est que maintenant ça me fait mal quand je me masturbe !

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La masturbation des vieilles dames

Par une belle après-midi de printemps, deux vieilles dames sont assises sur un banc du jardin public. Elles sont en train de donner des miettes de pain aux pigeons lorsqu’un grand gars baraqué arrive et s’installe à côté d’une des vieilles dames.

Une minute plus tard, la vieille à côté du type dit doucement à l’oreille de sa copine :
« Berthe, Berthe, ce saligaud à côté de moi est en train de se masturber ! »

« Oh mon Dieu », répond Berthe avec dégoût. « Viens tout de suite avec moi, on s’en va ! »

« Je ne peux pas » répond l’autre. « Il se sert de ma main… »

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