blague séminaire

Cours de formation pour les femmes

3 juillet 2021 / Blagues femmes / Laisser un commentaire
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Nom du cours : Devenir aussi relax qu’un homme (pas besoin d’être parfait)

PREMIER JOUR :
9h – 10h.
Comment lutter contre votre quête incessante de la dispute.
10h – 12h.
Vous aussi, vous pouvez faire la vidange de la voiture.
13h30 – 14h30.
Les règles – comment rester vivable durant 3 jours.
14h30 – 15h00.
Comment remplir un demi de bière.
15h30 – 17h.
Comprendre les causes féminines de l’alcoolisme masculin.

DEUXIEME JOUR :
9h – 10h.
Comment laver votre linge sans trier pour avoir plus de temps pour regarder le foot.
10h – 12h.
La femme en tant que mère : votre mari vous a donné des enfants pour que vous ne soyez plus uniquement sur son dos.
13h30 – 14h30.
Comment ne pas sangloter et pleurer comme une madeleine quand votre mari a raison.
14h30 – 15h30.
Soyez cool: Tuez les araignées vous-même.
16h – 17h.
Vous, le sexe pleurnicheur: Comment stopper ça.

TROISIEME JOUR :
9h – 10h.
Comment ne pas s’endormir pendant l’amour.
10h – 12h.
Pourquoi il est INACCEPTABLE de parler d’accouchement et de placenta pendant le petit déjeuner.
13h30 – 14h30.
Le shopping: Comment le faire en moins de 6 heures, et sans votre mari.
14h30 – 15h30.
Sexe: Les lits ne servent pas uniquement à dormir.
16h – 17h.
Sexe: L’amour se fait aussi en dehors de la chambre à coucher.

QUATRIEME JOUR :
9h – 10h.
Si vous voulez savoir de quoi vous avez l’air avec ces vêtements, demandez à votre mère.
10h – 12h.
Comment fermer la porte du garage.
13h30 – 14h30.
Si vous ne voulez pas une excuse, ne demandez pas une explication.
14h30 – 15h30.
Le jour de paie et le shopping ne sont pas des synonymes.
16h – 17h.
Accompagnez votre mari en vélo le dimanche sans attraper de pneumonie.

CINQUIEME JOUR
9h – 10h.
Vivre sans volets électriques: comment tourner une manivelle.
10h – 12h.
Romantisme: Faire le tour du caviar, des chandelles et de la conversation.
13h30 – 14h30.
Comment rester en vie pendant que votre mari se repose.
14h30 – 15h30.
Mettre une tenue sexy: Pourquoi vous n’en mourrez pas.
16h – 17h.
Comment être moins vieux jeu que votre mère

SIXIEME JOUR
8h – 9h.
Vous aussi, vous pouvez porter un sac à dos.
10h – 11h.
L’amitié féminine: Vos meilleures amies ne sont pas celles qui vous plaignent le plus.
11h – 12h.
S’excuser de péter quand on est sur le siège des toilettes n’est PAS nécessaire.

Cours de formation offert aux hommes

16 juin 2021 / Blagues hommes / Laisser un commentaire
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Nom du cours : Devenir aussi intelligent qu’une femme (donc être parfait)
But : Cours de formation permettant aux hommes d’éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent l’existence.

COURS OBLIGATOIRES (Crédits de points sur 10 000)
– Apprendre à vivre sans sa mère (2000)
– Je donne ma paie à ma femme (550)
– Trouver le point G avant que ma femme s’impatiente (1000)
– Ma femme n’est pas ma mère (350)
– Les menstruations ne sont pas contagieuses (2000)

COURS TRÈS PRATIQUES
– Avoir des enfants sans devenir jaloux (50)
– Un souper prêt … une femme souriante (200)
– J’arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500)
– Comme s’étendre sans avoir l’air paresseux (300)
– Vaincre le syndrome de la télécommande (550)
– Je ne pisse pas à côté du trou de la cuvette(100)
– Réussir à faire jouir ma femme avant qu’elle ne fasse semblant (1500)
– Comment se rendre jusqu’au panier à linge sans se perdre (50)
– Comment survivre à un rhume sans agoniser (200)

COURS DE DÉTENTE ET LOISIRS
– Repassage en 2 étapes
– Digérer en faisant la vaisselle
– Le ménage… une activité familiale et valorisante
– Je mémorise les journées de sortie des poubelles

COURS DE CUISINE

Niveau 1 (débutant)
– Les appareils électroménagers :
ON : mettre en marche
OFF : arrêter

Niveau 2 (avancé)
– Mon premier dîner avec cuisson à l’eau bouillante de plats sous vide sans évaporer toute l’eau

Et un bonus : NOTIONS DE BASE : (gratuit)
– Je patiente une heure en attendant que la salle de bain se libère.
– J’écoute patiemment les amies de ma femme.
– Je dissimule mon chéquier
– Je fausse la balance pour ne pas l’entendre se plaindre.
– Je rentre mon ventre pour ne pas l’entendre.
– Sa mère vient dîner : 1) Garder son calme 2) Sourire.

Un dernier mois à vivre

2 septembre 2021 / Blagues belles-mères / Laisser un commentaire
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C’est un groupe de catholiques en plein séminaire de spiritualité.

Le curé qui mène la discussion demande au groupe :
– Que feriez-vous si vous saviez que vous n’avez plus qu’un mois à vivre ?

Un homme du groupe prend la parole et dit :
– J’irai me recueillir dans un monastère pour me retrouver et me préparer à rejoindre le Seigneur.

Le curé répond « C’est très bien » et tous les membres du groupe opinent du chef pour acquiescer.

Tous les autres membres du groupe ? Non. En fait un irréductible païen n’acquiesce pas et prend soudain la parole :
– Et bien moi je préférerais plutôt passer le dernier mois qui me resterait à vivre chez ma belle-mère !
– Ah bon ?… Et pourquoi ?, demande le curé.

Alors le gars répond en arborant une grimace évocatrice :
– Parce que ça serait le plus long mois de mon existence.