C’est deux secrétaires qui travaillent dans la même boite. Pendant la pause, l’une dit à l’autre :
– Oh dis donc, Bernard et moi on s’est encore disputé hier soir !
– Ah bon ? Et c’était quoi le motif de la dispute cette fois ?
– Ben, il cherchait quelque chose dans la salle de bains et il est tombé sur ma boite de pilules…
– Et alors, il n’y a pas de quoi s’engueuler ?
– Oui mais, il a quand même subi une vasectomie il y a deux ans…
Quatre secrétaires d’une grande SSII internationale discutent le lundi matin à la machine à café. L’une d’entre elles demande aux trois autres si elles ont fait l’amour ce week-end…
La première dit :
« Oui, j’ai fait l’amour avec un directeur de projet. Il était magnifique, hyper sûr de lui, il savait exactement ce qu’il faisait mais le problème c’est qu’il a pensé que 6 minutes valait une heure ».
La deuxième dit :
« Moi, j’ai fait l’amour avec un ingénieur commercial. Il était très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d’énergie mais le problème c’est qu’il n’arrêtait pas de me demander s’il avait atteint son objectif ».
La troisième dit :
« J’ai fait l’amour avec un chef de projet. Il était superbe. C’ était sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le problème, c’est qu’il était hyper stressé et que juste après, il est reparti bosser en courant ».
La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée et dit :
« J’ai fait l’amour avec un consultant. »
« Et c’ était bien ? » demandent les 3 autres.
« Non », reprend la quatrième. « Il a fallu que je lui montre trois fois ce qu’il fallait faire et j’ai fini par le faire moi même… »
C’est deux gars qui discutent au bureau. Ils parlent de la nouvelle secrétaire qui vient d’être embauchée. Roger s’adresse à Robert :
« Oh dis donc ! Hier alors que ma femme me croyait au match de foot avec les copains, je l’ai invitée à dîner et ensuite on est allé à l’hôtel. Ben je peux te dire qu’elle fait vachement mieux l’amour que ma femme ! »
Deux jours plus tard, Robert s’adresse à Roger :
« A propos de la nouvelle secrétaire, hier moi aussi je suis sorti avec elle. On a été à l’hôtel ensuite et ben si tu veux mon avis, elle ne fait pas beaucoup mieux l’amour que ta femme. »
Dans une maison d’édition spécialisée dans les contes de fées, une secrétaire vient trouver son patron :
– Et alors, lui dit-elle, pour terminer son exposé, le beau prince charmant se rendit compte que la petite grenouille avait de très belles cuisses et, après qu’il l’eut embrassée sur la bouche, elle se trouva transformée en une secrétaire particulière à 3.000 euros par mois.
Ce sont deux amis qui se retrouvent chez celui qui a le décodeur Canal+ pour regarder un match de foot. L’hôte en profite pour présenter à son pote sa toute nouvelle et superbe poupée gonflable secrétaire :
« C’est trop génial , cette poupée peut tout faire, la prise de note, l’écriture de lettres etc… et niveau sexe elle est excellente. »
Le deuxième répond :
« Attend, il faut que j’essaie ; je te l’emprunte et te la ramène de suite. »
Le mec part dans la pièce à: côté, un moment se passe et on attend un horrible cri de douleur !
Alors le premier dit :
« Au fait, j’avais oublié de te prévenir : la bouche fait taille-crayon ! »
