A l’hôpital, un patient qui se réveille après une opération reçoit la visite de son chirurgien :
– Alors docteur, comment ça s’est passé ?
– J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle, lui répond le docteur. La bonne nouvelle, c’est que nous avons réussi à sauver vos deux testicules.
– Et la mauvaise, docteur ?
– Ils sont sous votre oreiller…
En Espagne, il y a le feu dans un immeuble.
Un enfant à la fenêtre du dixième étage crie :
« Au secours, à l’aide ! »
Une ménagère qui passe, aperçoit la scène, prend son tablier, et crie à l’enfant :
« Saute. »
L’enfant s’exécute. Arrivé à moins d’un mètre du sol, la femme pivote, et s’écrie :
« Olé ! »
Un curé est en train de se noyer au milieu d’un fleuve. Par chance, il passe une péniche qui lui envoie une corde :
« Accrochez vous, mon père ! » lui lance le batelier.
Le curé répond :
« Je vous remercie mon, fils, mais je fais confiance à Dieu pour me sauver. »
Le curé est toujours en train de se débattre avec sa soutane lorsqu’un passant en voiture lui jette une bouée de la berge :
« Accrochez vous, mon père ! » lui lance le passant.
Le curé répond :
« Je vous remercie mon, fils, mais je fais confiance à Dieu pour me sauver. »
Le curé commence à boire la tasse et à s’enfoncer dans l’eau lorsqu’un hélicoptère arrive et lui envoie une corde :
« Vite, accrochez vous, mon père ! »
Le curé répond entre deux tasses :
« Je vous remercie (bloub) mon, fils, mais je fais (bloub) confiance à Dieu pour me (bloub) sauver. »
Puis le curé se noie…
… arrivé au paradis, le curé rencontre Dieu, et lui dit :
« Dis-donc Dieu, tu m’a bien laissé tomber tout à l’heure ! »
« Comment ça ? » lui répond Dieu « Je t’ai envoyé une péniche, une voiture et un hélicoptère ! »
– Vite, vite ! dit un monsieur à un pêcheur, ma femme vient de tomber dans le port. Sauvez-la. Je vous offre 100 euros !
Aussitôt, le pêcheur plonge et ramène l’imprudente sur le quai.
– Mais, s’écrie le monsieur, ce n’est pas ma femme C’est ma belle-mère !
– Ah ! fait le pêcheur, déçu. Alors combien je vous dois ?
