blague restaurants
La blague du poil dans les nouilles
Un gars est au restaurant en train de manger des nouilles. Il appelle le garçon :
« Garçon, j’ai trouvé un poil dans mes nouilles, c’est dégoûtant, je ne paye pas ça ! »
Il se lève et s’en va sans payer. Le garçon va voir le patron et lui explique la situation
Le patron :
« Quoi, pas question, rattrape le type il faut qu’il paye. »
Le garçon court après le client et le retrouve dans une chambre d’hôtel, la tête entre les jambes d’une prostituée.
Le garçon :
« Tiens pour quelqu’un qui n’aime pas les poils vous vous défendez bien ! »
Le type :
« Ouais, mais si je trouve une nouille, je paye pas ! »
Les étoiles du Guide Michelin
Un inspecteur du Guide Michelin va dîner dans un cabaret où les serveuses sont vêtues, en tout et pour tout, d’une minuscule étoile cache-sexe et de deux autres étoiles sur le bout des seins. Appelant l’une des serveuses, il lui dit :
– On a eu des plaintes, à votre sujet Je vais être obligé de vous retirer une étoile.
La drôle de candidature chez McDonald’s
Les perles : Le travail
CANDIDATURE POUR UN EMPLOI CHEZ MC DONALDS
1 ) NOM, Prénom :
Jancqueur, Hervé
2 ) AGE :
28 ans
3 ) POSITION DEMANDÉE :
Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n’importe quoi. Si j’avais vraiment la possibilité d’être exigeant, je ne serais pas ici.
4 ) PRÉTENTIONS DE SALAIRE :
800 KF par an, plus 3% des actions de la compagnie payable d’avance. Si ça n’est pas possible, faites-moi une proposition, nous négocierons.
5 ) ÉDUCATION :
Oui.
6 ) DERNIER EMPLOI OCCUPE :
Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.
7 ) MONTANT DU DERNIER SALAIRE :
Beaucoup moins que ma valeur réelle.
8 ) RÉALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi) :
Une incroyable collection de stylos volés, exhibés en ce moment dans mon appartement.
9 ) RAISONS DU DÉPART :
Voir question 6.
10 ) HORAIRES DE DISPONIBILITÉ :
N’importe quand.
11 ) HORAIRES SOUHAITES :
De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.
12 ) AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIÈRES :
Oui, on me l’a fait comprendre, mais elles s’expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu’un fast-food.
13 ) POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL :
Si j’en avait un je ne serais pas ici.
14 ) VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPÊCHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20 KG :
Ca dépend, 20 kg de quoi ?
15 ) AVEZ-VOUS UNE VOITURE :
Oui, mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander : « avez-vous une voiture en état de rouler ? ». La réponse serait sans doute différente.
16 ) AVEZ-VOUS DÉJÀ REMPORTE UN CONCOURS OU UNE DISTINCTION :
Pas de distinction mais j’ai déjà obtenu deux fois trois bons numéros au loto.
17 ) EST-CE QUE VOUS FUMEZ :
Seulement quand on m’embrasse.
18 ) QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS :
Vivre aux Bahamas avec un top-model richissime et qui m’adore. A dire vrai, j’aimerais même faire ça dès maintenant si vous avez une solution.
19 ) CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS :
Non, mais je vous défie de prouver le contraire.
20 ) QUELLE EST LA PRINCIPALE MOTIVATION DE VOTRE CANDIDATURE :
J’ai deux versions un peu contradictoires : (1) L’amour des causes justes, l’humanisme et un désir profond d’aider mon prochain à se restaurer, ou (2) un fort endettement. A votre avis ?