blague restaurant
Ce que les enfants nous enseignent
Dans un restaurant bondé, la voix d’un enfant de 4 ans est plus forte que celle de 200 adultes.
Si on suspend la laisse d’un chien à un ventilateur accroché au plafond, le moteur du ventilateur n’est pas assez puissant pour faire tourner un garçon de 21 kilos vêtu d’un pyjama décoré et d’une cape de superman.
Toutefois, il est suffisamment puissant pour pulvériser de la peinture sur les quatre murs d’une pièce de 40 m2.
Les balles de base-ball font des marques sur les plafonds.
Il est déconseillé de lancer des balles de base-ball en l’air quand le ventilateur du plafond est allumé.
Pour se servir du ventilateur comme d’une batte de base-ball, il faut lancer la balle plusieurs fois avant d’avoir une frappe.
Le ventilateur du plafond est un excellent lanceur.
Le verre des fenêtres (même à double vitrage) n’arrête pas une balle de base-ball frappée par un ventilateur de plafond.
Quand on entend quelqu’un tirer la chasse d’eau puis émettre les mots « oh, oh ! », c’est déjà trop tard.
Un gamin de six ans peut faire du feu avec un silex, même si un homme de 36 ans dit que ça ne marche que dans les films.
On peut démarrer un feu avec une loupe même par temps couvert.
Si on utilise le waterbed comme terrain de foot avec des chaussures à crampons, il n’y a pas de fuite… il y a une explosion.
Un waterbed grand modèle contient suffisamment d’eau pour répandre 10 centimètres d’eau partout dans une maison de 200 m2.
Les legos franchissent sans encombre le système digestif d’un enfant de quatre ans. Pas les Duplos.
Ne jamais utiliser dans la même phrase les expressions pâte à modeler et four à micro-ondes.
La superglu, c’est du solide.
McGyver peut nous apprendre tout un tas de choses qu’on a absolument pas envie de savoir.
Idem pour Tarzan.
Quelle que soit la quantité de Jello (NdT : préparation pour entremets de type « Jelly ») que l’on met dans une piscine, il est impossible de marcher sur l’eau.
Les filtres de piscine n’aiment pas la Jello.
Les sacs poubelle ne sont pas de bons parachutes.
Si on met des billes dans le réservoir d’une voiture, celle-ci fait beaucoup de bruit en roulant.
Savoir d’où vient cette odeur est une mauvaise idée.
Toujours regarder dans le four avant de l’allumer.
Les jouets en plastique et les fours ne font pas bon ménage.
Les pompiers mettent toujours au moins 5 minutes à arriver.
Le cycle d’essorage du lave-linge ne donne pas le tournis aux vers de terre.
Par contre, pour les chats, ça marche.
Un chat qui a le tournis vomit deux fois son poids.
Le silence n’est pas synonyme d’absence d’ennuis en perspective.
Avec un solide sens de l’humour, on survit à la plupart des problèmes de l’existence (malheureusement, ça marche surtout a posteriori).
Qui a dit qu’élever des enfants n’avait rien de drôle ?
Le temps est relatif
Le temps est relatif. C’est pas moi qui l’a dit c’est Albert.
Pourquoi Einstein n’a t il pas été plus loin dans sa théorie ?
En effet le temps est relatif. Par exemple, vous êtes dans votre V8, vous avez réservé dans un restau pour lever une belle à grands frais. Vous arrivez au bas de l’immeuble. À la sonnette, la belle vous dit :
– J’ai l’air d’un boudin, attends-moi 5 minutes je vais me repoudrer le nez.
Une heure après, vous avez encore le cul dans le skaï, à poireauter avec toute l’indulgence qui vous caractérise :
– Mais qu’est ce qu’elle fout cette conne ?
À ce moment-là, l’objet de vos investissements (400 balles de restau) apparaît avec un sourire d’ange :
– J’ai pas été trop longue ?
– Non non…, répondrez-vous avec mansuétude, on ira au restau demain.
Le lendemain, donc après vous être excusé auprès du 3 étoiles, renouvelé l’abonnement pour un repas en tête à tête avec l’objet de votre libido (ne pas confondre avec bide au lit), vous voilà de retour dans votre Cadillac, posté en bas de l’étage de la belle avec une heure d’avance. Un petit coup d’interphone, pour vous entendre dire :
– J’arrive, j’en ai pour 5 minutes mon gros Doudou.
Armé de l’expérience de la veille, vous pensez en vous-même : « 5 minute = 1 heure ».
Donc direction le bureau de tabac, pour un demi et un paquet de Gauloises.
Généralement, mais c’est pas toujours, c’est à ce moment là qu’il se met à pleuvoir, mais à pleuvoir. Vous faites donc le trajet plié en deux dans votre costard du dimanche et de location, avec le bouquet destiné à la belle en guise de parapluie.
Un paquet de gauloise, un demi et 2 flippers plus tard vous voilà de retour.
C’est là que viens s’ajouter l’axiome de Murphy qui dit que « Quand tout baigne, y en a forcément un qui coule ».
Car là, elle a exactement mis 5 minutes et pas un dixième de trop pour se remaquiller, se faire 2 mises en plis, vider la litière du chat, enfiler des bas résilles, un léger glaire pour donner du brillant au talons aiguilles et la voilà.
Elle est là, vous arrivez dégoulinant de honte, parce que la voiture étant fermée, la demoiselle s’est transformé en gremlins dégoulinant de pluie, accoudé à votre bolide avec un rictus évident de plutôt « mauvais poil ».
Vous ouvrez la voiture, elle s’y engouffre. Vous pensez : « C’est la dernière fois qu’elle mouille les sièges de mon palace à roulettes ». Vous susurrez un « Désolé » sans conviction.
Et vous voilà partis pour le restau, avec une heure d’avance.
Vous y arrivez aussi avec une heure d’avance. Ils ne servent pas encore.
Donc vous vous trouvez en gueule à gueule avec une Juliette spongieuse, séparés par une plantation de cacahuètes apéritives et un Kir sans saveur.
Que dire dans ces moments-là ? Vous qui comptiez lui parler d’amour, aviez appris par coeur comment Casanova assurait les 3-8, les poèmes de Verlaine pour faire rougir les roses, et les traits tirés de Don Juan. Vous envisagiez le méga slow après la bouffe, ponctué d’une baise sur le piano à queue comme dans Pretty Woman, et vous voilà devant un mannequin sapé façon pute, à vous demander :
« Le fait qu’elle soit venu quand même semble démontrer que ses services me sont acquis, mais vu la gueule qu’elle fait pour 2 petites gouttes de pluie, elle doit pas rigoler en sortant de la douche ». et « Elle bronche pas d’un mot, la pipe va pas être facile à négocier ».
C’est là qu’apparaît le côté relatif des choses.
En effet vous lui dites tout de go : « On va s’en tirer une petite en attendant la bouffe ? » et vous vous en prenez une, qu’un observateur placé dans un référentiel extérieur au système aura du mal à évaluer la vitesse, ou vous vous faites chier à ramer pour corriger le tir, pour qu’à la fin de la soirée vous vous quittiez comme les meilleurs amis du monde, (chacun sa route ) en espérant qu’il n’est pas trop tard pour le porno sur Canal +.
Toutes les lois de la physique sont identiques dans tous les repères inertiels, et le principe de l’invariance de la vitesse de la lumière, selon lequel la vitesse de la lumière dans le vide est une constante universelle.