– Moi, affirme une dame, j’ai trouvé un truc infaillible quand un représentant veut absolument s’introduire chez moi, pour me vendre un aspirateur ou une encyclopédie en vingt volumes dont je n’ai aucun besoin. Je lui dis : « Entrez donc, cher Monsieur. Je serai ravie de vous écouter, pendant que vous me présenterez vos articles. C’est seulement au moment de vous régler la première de vos trente-six mensualités faciles que cela risque de se gâter. Voyez-vous, après avoir émis d’innombrables chèques sans provision, je suis interdite de chéquier. Et, comme argent liquide, je ne dispose que des billets de 100 euros que mon mari avait dissimulés sous une latte du plancher avant d’être condamné à quinze ans de réclusion pour émission de fausse monnaie ».
C’est un représentant au porte-à-porte qui cherche l’hébergement pour la nuit dans une ferme.
Le vieil agriculteur veut bien le recevoir, mais dans sa maison, il n’y a qu’un seul lit libre, celui où se couche sa très belle fille.
« Bon, jeune homme, on va s’arranger », dit le vieux. Il sort dans la basse-cour et quelques minutes après, revient avec un panier plein d’oeufs.
Dans la chambre de sa fille, il met les oeufs en rang au milieu du lit et ensuite, il indique que sa fille se couchera d’un côté des oeufs, et de l’autre, le représentant.
« Mais demain, si un seul de ces oeufs est brisé, je vous abattrai avec ce fusil », lui sourit l’agriculteur.
Le jeune homme comprend, et se couche gentiment sans commentaire de son côté du lit. Malheureusement, dans la nuit, sans y penser, il se retourne et bien sûr qu’il brise plusieurs oeufs.
La fille, réveillée par ses cris d’alarme, lui propose de réparer les coquilles avec de la colle, et les deux passent le reste de la nuit à réparer les dégâts.
Le lendemain, le vieil agriculteur fait son inspection et le voilà content que la chasteté de sa fille reste aussi intacte que les oeufs. Il invite donc le représentant à déjeuner, mais le jeune homme profite de sa chance et de la bonne humeur du vieux pour se sauver.
L’agriculteur décide alors de se préparer une omelette, et il prend les oeufs pour en faire. Mais, bien sûr, en brisant l’un après l’autre, il découvre que tous les oeufs sont vides.
Ahuri, le vieux prend son fusil et se précipite au dehors en criant : « Alors, où t’es putain de coq ! Tu vas m’expliquer depuis quand tu mets des capotes !? »
– Comment, demande un journaliste de la télévision à un représentant qui se fait cinq millions de commissions par an, êtes-vous parvenu à une telle maîtrise de votre métier ? – En développant mon obstination à convaincre les gens d’ouvrir leur porte-monnaie à mon profit. – Oui, mais, précisément, comment avez-vous acquis cette force de persuasion qui vous vaut tant de succès ? – Eh bien, quand j’étais étudiant, dans une école commerciale, j’avais eu l’imprudence de céder à un de mes camarades qui me suppliait de lui prêter 100 euros. Et, par la suite, il m’a bien fallu lui faire vingt-cinq visites pour récupérer mon argent. Quand j’ai enfin réussi, ça y était : je savais tout sur le métier !
Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n’y avait qu’un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l’aubergiste : – Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n’importe où, je suis complètement vanné ! L’aubergiste lui répond : – Ben, j’ai bien une chambre avec deux lit qui n’est occupée que par une personne… Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous… Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. A tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c’est vous qui voyez. – Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
L’aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l’aubergiste, il a l’œil vif et semble en pleine forme et bien reposé. L’aubergiste lui demande : – Vous avez réussi à dormir ? – Oui sans problème ! – Les ronflements ne vous ont pas gêné ? – Pas du tout : il n’a pas ronflé de la nuit. – Comment cela ? – Eh bien, l’homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j’ai été déposer un baiser sur ses fesses en disant « Bonne nuit ma beauté »… Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder.
