Des jeunes qui ont monté un petit orchestre répètent, dans la chambre de l’un d’eux, au domicile de ses parents.
– Bon, dit le chef de la formation, alors où reprend-on ? Aux hurlements de ta mère : « Allez-vous arrêter ce vacarme, avant que je ne devienne complètement folle ? » Ou à la menace du voisin : « Fermez au moins vos fenêtres ou je décroche mon fusil ? »
Dans un club très spécial est organisé un spectacle non moins spécial : le triomphe de Casanova. Un athlète particulièrement athlétique se propose d’honorer en une heure 13 jeunes expertes es-libertinage, sans trucage ni play-back.
Il y a foule. Le spectacle commence.
Le vigoureux vit du viril et vicieux vidangeur suscite à toute l’assistance une envie démesurée, et chez les jeunes assistantes des cris orgasmiques aussi stridents qu’humides.
Après une demi-heure, on baisse le chauffage, l’athlète pointe correctement aux temps intermédiaires et le premier rang est inondé. Au bout de 45 minutes, 10 jeunes filles gisent pantelantes, des sourires aux lèvres, petites, moyennes et grandes.
Plus que trois !
C’est alors qu’arrive le drame, le coup de barre, la fringale, le trou, Dans un sursaut d’énergie, la veuve poignée rétablit la situation dans une enfilade bâclée.
Plus que deux !
Des mains expertes ayant pratiqué le Kama Soutra depuis leur plus tendre enfance, aidées d’une volonté de fer et d’un brin de simulation, viennent à bout de l’avant-dernière candidate.
Il reste 4 minutes mais plus aucun espoir.
Entre les jambes de l’athlète pend une limace ridiculement dégoulinante qui n’intéresserait même pas une bonne soeur aux fesses molles. C’est la fin, c’est le bide, c’est le fiasco.
Le directeur du club n’en croit pas ses yeux, son avenir est foutu, c’est la ruine. Canines en avant, il se rue sur le malheureux artiste prostré qui marmonne :
« J’comprends pas, j’comprends pas, j’avais pourtant répété trois fois cet après-midi… »
Les phrases suivantes sont à faire répéter très vite. La personne qui le fera prononcera rapidement a deuxième phrase en lieu et place de la première.
Deux draps en toile écru.
=> Deux doigts entre le cul.
On est arrivé à pied par la Chine.
=> On est arrivé à chier par la pine.
La flotte de la reine est prête.
=> La plotte de la reine est frette.
Prenez les choses en riant.
=> Prenez les roses en chiant.
Monsieur le curé est devenu fou entre deux messes.
=> Monsieur le curé est devenu mou entre deux fesses.
La dame a une puce dans le cou.
=> La dame a un pouce dans le cul.
Le jus de canne est sucré.
=> Le cul de Jeanne est sucré.
On a mis un écu dans le tronc de Saint-Joseph.
=> On a mis un étron dans le cul de Saint-Joseph.
Le monsieur a la pine dorsale perforée.
=> Le monsieur a la pine trop sale pour fourrer.
Les enfants s’encrassent et se brossent.
=> Les enfants s’embrassent et se crossent.
Il avait la mine piteuse.
=> Il avait la pine miteuse.
L’ingénieur brasse le béton à la tonne.
=> L’ingénieur brasse les tétons de la bonne.
Elle s’amusait sur la berge du ravin.
=> Elle s’amusait sur la verge du rabin.
Le sang circule.
=> La cire s’encule.
Le garçon empilait le vieux fer dans la rue du quai.
=> Le garçon enculait le vieux père dans la raie du cul.
Le père a une belle-mère.
=> La mère a une belle paire.
La Chine, toute entière, se leva à la vue des Nippons.
=> La pine, toute entière, se leva à la vue des nichons.
Il faut jouer au tennis en pension.
=> Il faut jouer au pénis en tension.
Le pape a pu déceler une faille au concile.
=> Le pape a pu dépuceler une fille au concile.
Une nichée de pinsons.
=> Une pincée de nichons.
Les roches plates.
=> L’arrache plotte.
La jeune soeur est folle des messes.
=> La jeune soeur est molle des fesses.
Prendre une escalope avec une salade.
=> Prendre une escalade avec une salope.
