Une cliente mécontente revient dans un magasin où elle a acheté un aspirateur.
– Désolé, chère madame, nous ne reprenons pas la marchandise.
– Pourtant, vous avez annoncé sur la devanture du magasin : « Votre argent vous sera rendu en cas de non satisfaction».
– Ne vous inquiétez pas, Madame, votre argent nous a donné entière satisfaction.
Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L’homme demande :
– Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l’amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 50€ en leur disant qu’il n’y a rien d’anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problèmes et paie chaque fois 50€ en le quittant.
Au bout de quelques séances, le sexologue leur demande :
– Qu’est-ce que vous cherchez exactement ?
– Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Mercure est à 100€, le Holiday Inn est à 150€. Nous le faisons ici pour 50€ et ma mutuelle me rembourse 40€…
Deux hommes discutent au café :
– Je connais un type criblé de dettes et ne pouvant rembourser une somme de 6000 euros. Complètement déprimé, il a conduit son véhicule au bord d’une falaise, hésitant à plonger dans le vide. Ayant eu vent de son problème, un groupe de personnes s’est cotisé pour l’aider. Soulagé, l’homme a fait marche arrière et a repris sa route.
– C’est formidable ! Mais qui étaient ces personnes si attentionnées ?
– Les passagers de l’autocar.
