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La blague du sourire de la Vierge Marie

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C’est le curé le plus dévot qui ait jamais existé sur terre qui meurt.

Naturellement, il arrive directement au Paradis sans passer par la case Purgatoire. Saint Pierre l’accueille et lui dit :
– Bonjour. Nous t’avons attendu longtemps et nous sommes vraiment très heureux de te recevoir au Paradis. Tout le monde te connaît bien ici, à tel point que nous avons décidé de t’accorder ce que tu désirais le plus au monde avant d’arriver ici.

Alors le curé dit :
– J’ai toujours admiré la vierge Marie, et j’aurai voulu discuter un peu avec elle…
A peine a-t-il terminé sa phrase que la vierge Marie, la seule, l’unique, est à côté de lui !

Le curé se lance :
– Oh Marie, si vous saviez. J’ai toujours été un de vos plus fervent admirateurs. Je connais tout de votre vie. J’ai vu tous les portraits qui ont été faits de vous. A ce sujet, si vous le permettez, j’aurai une question à vous poser : On vous a toujours peinte avec une sorte de sourire triste, et je me suis toujours demandé qu’est-ce qui pouvait attrister une femme telle que vous ?

Et la vierge Marie lui répond :
– Et bien, en fait, pour tout dire, j’espérais vraiment avoir une fille…

La blague du hot-dog religieux

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Ce sont deux nonnes écossaises qui viennent juste d’arriver aux États-Unis par bateau. La première dit à la seconde :
– J’ai entendu dire que les américains avaient l’habitude de manger du chien.
– C’est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants

Plus tard, les deux sœurs remarquent justement un vendeur de hot-dogs…
– Deux hot-dogs demandent-elles

Le vendeur leur enveloppe leur hot-dog dans un papier alimentaire et leur donne Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot-dog.

La première en voyant ce que le pain contient s’arrête un moment puis demande à la seconde:
– Quelle partie du chien avez-vous eue ?

La blague des villageois infidèles

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Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les mœurs un peu dissolues.

Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens ou tout tourne toujours autour de l’adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son sermon, il leur dit :
– A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d’adultère dans les confessions. C’est bien simple, si j’entends encore quelqu’un confesser qu’il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !

Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu des la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d’utiliser un nom de code pour ce péché : il est convenu que lorsque quelqu’un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.

Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit :
– Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village : je ne compte plus les personnes qui se plaignent d’être tombé par terre !

Le maire ne peut pas s’empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
– Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !

Pour gagner à la loterie

David, donc, va prier tous les samedis à la synagogue et dit :
« Mon Dieu, s’il te plaît fais-moi gagner 1 million, s’il te plaît, je sais que c’est toi le vrai Dieu, alors fais-moi gagner un million et je donne la moitié à la synagogue ». Tous les jours, c’est la même chose, et il ne gagne jamais.

Dégoûté, il dit :
« Attention, mon Dieu, si je ne gagne pas cette fois, je vais à l’église ! »

Et comme il perd, il va prier à l’église :
« Jésus, s’il te plaît, fais-moi gagner 1 million et je te jure que je donnerai la moitié à l’église et à toutes les paroisses. »

Il joue le jour même et hop ! il gagne le million…

Alors, il retourne à la synagogue et dit :
« Mon Dieu, il y a que toi qui savait que j’allais rien donner, hein ? »

Quel imbécile ce Moïse

Dans une école en Israël. L’instituteur demande à un élève :
– Qui était Moïse ?
– Un gars pas bien malin.
– Comment ! Tu n’as pas honte de parler ainsi de Moïse, notre grand ancêtre ?
– Non, c’est un abruti car après avoir traversé la mer rouge, il a tourné à gauche. S’il avait tourné à droite, c’est nous qui aurions eu tout le pétrole…