Dans les urinoirs d’un aéroport, un homme se tourne vers son voisin et lui dit :
– Américain ?
– Yes…
– Juif ?
– Yes…
– Vous êtes du Colorado ?
– Aoh Yes !
– Né à Denver ?
– Fantastique ! Comment vous savoir ?
– C’est facile. J’ai vécu a Denver dans le temps. Là-bas, il y avait un rabbin complètement miro qui coupait de travers. Et ça fait 2 minutes que vous me pissez dessus…
C’est une religieuse qui rentre dans un magasin d’alimentation. Elle va prendre une bouteille de gin dans un des rayons, puis passe à la caisse.
Le gars à la caisse la voyant avec sa bouteille de gin la regarde d’une drôle de manière. Se sentant dévisagée, la religieuse lui dit :
« J’achète cette bouteille de gin pour soigner la constipation de la Mère Supérieure. »
Le caissier hausse les épaules, et oublie vite cette excentrique de religieuse.
Une heure plus tard, alors qu’il vient de fermer le magasin, il croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d’elle. La religieuse a l’air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe. Le caissier en la voyant dans cet état est outré et lui dit :
« Mais enfin Ma Sœur ! Vous m’aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure ! »
« Mais c’est la vérité ! » répond la nonne en ricanant : « Ca va vraiment la faire chier lorsqu’elle me verra dans cet état ! »
Jésus Christ se promène au bord du lac de Tibériade avec ses 12 apôtres. Soudain, il leur dit, devinez quoi ….: et si on marchait sur l’eau !!!
Les voilà partis, pleins de foi et d’espoir en Jésus, pour une promenade à pied, sur le lac de Tibériade.
Au bout de 5 mn de marche, l’apôtre Pierre apostrophe Jésus :
– Et, dis donc, Jésus, j’ai déjà de l’eau jusqu’aux genoux ! Tu es sur que ça marche, ton truc ?
– Si tu crois en moi, mon frère, suis moi !
Après 10 mn de marche, la voix de Pierre se fait plus insistante :
– Oh, Jésus, sans vouloir t’alarmer, l’eau m’arrive maintenant jusqu’à la taille !
– Aie confiance en moi, mon frère, continue d’avancer !
Au bout d’un quart d’heure, des gargouillis inaudibles signalent que Pierre est en mauvaise position :
– Argh gglll, Argh gggllll, putain , ton plan c’est de la merde , Jésus…
Alors, la voix du disciple Jean, irritée, lui répond sèchement :
– Mais quel con , ce Pierre ! Tu peux pas faire comme tout le monde, non ? MARCHE SUR LES CAILLOUX imbécile .…
Le curé fait un sermon :
– Mes enfants, méfiez-vous de la tentation : On commence par une petite cigarette, puis deux, puis trois, et on se met rapidement à boire, et c’est alors également le sexe sans limite qui fait son apparition, avec son cortège de femmes faciles et de perversions en tout genre !… Oui, là-bas, une question ?
– Oui, monsieur le curé, où est-ce que l’on peut trouver cette cigarette magique ?
