– Qu’est-ce qu’il y a dans ce petit paquet ? Demande un curé à sa bonne.
– C’est un rasoir électrique. Permettez-moi de vous l’offrir, pour Noël.
– Je vous remercie mais pourquoi m’avez-vous acheté un rasoir électrique ?
– Ça me faisait trop mal, explique la bonne, les matins où vous alliez célébrer un baptême, de vous voir installé, avec votre miroir, votre Gillette et votre mousse à raser, sur les fonts baptismaux.
Au fin fond de l’Auvergne, un touriste voit un berger portant une barbe longue de cinquante centimètres. Il l’interroge :
– Comment avez-vous eu l’idée de porter la barbe ?
– Eh bien, une année, ma femme m’a offert en cadeau un rasoir électrique. Alors, j’ai jeté mon vieux rasoir mécanique.
– Et votre rasoir électrique ?
– Je l’ai soigneusement rangé pour le jour où nous aurons l’électricité.
Au cours d’une tournée en province, un représentant, qui a oublié son rasoir électrique, va chez le coiffeur de la petite ville où il a passé la nuit. Un apprenti, en blouse blanche, le fait installer dans un fauteuil.
– Rasez-moi, dit le représentant. Mais, attention, en douceur.
– Oh , monsieur, s’écrie le jeune homme, ici, la surveillance est très stricte. Pour chaque coupure, le patron nous inflige 2 euros d’amende. Remarquez que ce matin, je m’en balance… Hier, j’ai gagné 756 euros au Loto.
Ce sont deux français dans ce bar de Belgique. Et il y en a un des deux qui est bien imbibé d’alcool et qui raconte à haute voix des histoires belges (et pas les plus fines).
Celui qui est clair essaie bien de le dissuader de continuer, mais rien n’y fait, l’autre continue à raconter ses blagues toujours en parlant plus fort. Naturellement, la patience des hommes du cru ayant ses limites, un des clients belges de l’établissement vient aborder les français en disant que « Si ce malotru continue à se moquer de nous les belges une fois, ça va mal se terminer ». Et le belge s’en va.. Mais le français bourré ne se calme pas pour autant, et pendant 5 minutes encore, les histoires belges continuent à pleuvoir.
Finalement, sentant qu’il valait mieux disparaître, le français pas bourré paie et entraîne son ami vers la sortie. Sur le parking, alors qu’il cherche ses clés de voiture, il entend une voix derrière lui qui dit :
– Je vous ai attendu espèces de sales français. Vous allez payer pour toutes les médisances que l’aut fieu a dit
Et là le français encore clair se retourne, voit le belge qui brandit un rasoir… et constate avec soulagement qu’il n’y a aucune prise électrique pour le brancher.
