blague programme

Le chargement du programme informatique

Les perles : L’informatique

Dans une caserne dont je tairai le nom : réception d’un nouveau programme ; on informe le chef de bureau.
– Mon commandant, j’ai un programme à charger !
– C’est bien, mon petit, mais si la Renault 4 n’est pas assez grande, vous viendrez me voir pour obtenir un camion !

Changement de version de fiancée 7.0 par épouse 1.0

M. le responsable de l’Assistance Technique,

Il y a 10 ans, j’ai changé ma version « Fiancée 7.0 » par la version « Epouse 1.0 » et j’ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée « Bébé 1.0 » qui prend beaucoup d’espace dans mon disque dur. Or, dans la notice, cette application n’était pas mentionnée. D’autre part, « Epouse 1.0 » s’auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j’ouvre n’importe quelle autre application, parasitant l’exécution de celle-ci. Des applications telles que « Bière entre Copains 10.3 », « Nuit de Bringue 2.5 » ou « Dimanche Foot 5.0 » ne fonctionnent plus.

De plus, de temps en temps se lance un programme occulte ( un virus certainement ?) appelé « Belle-mère 1.0 », lequel plante le système, et fait que « Epouse1.0 » se comporte de manière totalement inattendue. Je n’arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j’essaye d’exécuter l’applicatif « Dimanche Câlin 3.1 ». Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande « C:\Petite_pipe_du_samedi.EXE » ne s’active jamais.

J’envisage de revenir au programme que j’avais avant, « Fiancée 7.0 », mais le processus de désinstallation d’« Epouse 1.0 » me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applicatifs comme « Bébé 1.0 », qui je l’avoue est très convivial.

Pouvez-vous m’aider ?

Un utilisateur démoralisé.

REPONSE :

Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs du programme « Epouse 1.0 » , mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique de conception : Beaucoup d’utilisateurs passent de n’importe quelle version de « Fiancée X.0 » à « Epouse 1.0 » avec l’idée fausse que « Epouse 1.0 » n’est qu’un programme de divertissement et d’utilités diverses. Cependant, « Epouse 1.0 » est bien plus que ça : il s’agit d’un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer tout vos applicatifs.

Il est presque impossible de désinstaller « Epouse 1.0 » et revenir à une version « Fiancée X.0 », car il y a des applications occultes dans ce système qui feraient que « Fiancée X.0 » se comporterait comme « Epouse 1.0 », donc vous n’y gagnez rien.

Même problème avec « Belle-mère X.0 ». Ces programmes sont d’anciennes générations, desquels dérivent « Epouse X.0 » et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d’un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour installer ensuite les programmes « Fiancée Plus » ou « Epouse 2.0 », mais cela leur a créé plus de problèmes qu’avant (lire dans la notice, au chapitre : Mises en garde, (le paragraphe « pensions alimentaires » et « garde partagée des enfants »).

D’autre part, si vous installez la version « Fiancée 8.0 », n’essayez pas de passer par la suite à « Epouse 2.0 », parce que les problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu’avec « Epouse 1.0 ». Bien qu’il existe une version « Epouse 3.0 » et même 4.0, ces programmes sont réservés aux spécialistes, d’un coût extrêmement élevé et nous les déconseillons pour l’utilisateur normal.

Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d’opter pour des programmes tout à fait différents comme « Célibat 1.0 » ou « Tarlouze 5.3 » mais je vous conseillerai plutôt de garder « Epouse 1.0 » et de le manipuler du mieux possible.

Personnellement, j’ai installé « Epouse 1.0 », et je vous suggère tout spécialement d’étudier attentivement toute la partie de la notice concernant les Erreurs Générales. « Epouse 1.0 » est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs. Cela signifie que vous devez assumer n’importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu’en soit la cause, car « Epouse 1.0 » considère toujours qu’une erreur provient d’une mauvaise utilisation de votre part. Une des meilleures solutions est l’application de la commande C:\FAIRE_DES_EXCUSES.EXE dès qu’apparaît le moindre problème ou que le système se bloque. Evitez aussi l’utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez après utiliser la commande : C:\FAIRE_ DES_EXCUSES.EXE/fleurs/resto/cadeaux pour que le programme fonctionne à nouveau normalement.

« Epouse 1.0 » est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s’il est mal utilisé. Je vous conseille d’installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité « Epouse 1.0. » comme « Fleurs 5.0 », « Bijoux 2.3 », ou bien « Séjour au ClubMed 3.2 ». Vous pouvez aussi vous servir de « Ouimonamour 8.0 » ou bien de « Tuasraisonmachérie 14.7 ».

Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants. N’installez jamais « Secrétairenminijupe 3.3 », « Petiteamie1.1 » ou « Bandedepotes 4.6. » Ces programmes ne fonctionnent pas dans l’univers « Epouse 1.0 » et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système. Pour la fonctionnalité, « C:/Petite_pipe_du_samedi.EXE » elle ne s’activera qu’après l’exécution d’autres commandes comme « C:/Collier_en_diamant.EXE » ou « C:/la_faire_picoler.EXE »
Bonne chance.

Le service d’assistance technique

Quand on passe de fiancée à épouse, en cas de problème, il ne reste que le suicide
Changement de version de fiancée 7.0 par épouse 1.0

Traduction du langage des ingénieurs informatiques

1 ) Nous allons inscrire ce projet au planning :
=> On s’en occupera si on n’a rien d’autre à faire.

2 ) C’est un programme complètement nouveau !
=> C’est pas du tout compatible avec l’ancienne version.

3 ) Ce programme ne nécessite aucune maintenance.
=> C’est impossible à déboguer.

4 ) Ce programme ne nécessite que peu de maintenance.
=> C’est quasiment impossible à déboguer.

5 ) Nous respecterons les standards !
=> On a toujours fait comme ça et ce n’est pas aujourd’hui qu’on va changer.

6 ) Nous tenons à respecter les standards !
=> Vous n’allez pas remettre en cause tout ce qu’on vient de faire !

7 ) La nouvelle version de ce programme est 100% compatible avec la précédente :
=> On n’a touché à rien…

8 ) Différentes approches on été tentées.
=> On essaye encore de deviner ce qui se passe.

9 ) On approche d’une solution.
=> On s’est réunis pour prendre un café…

10 ) Les tests préliminaires n’ont pas été franchement concluants.
=> Ce satané programme a planté dès qu’on l’a lancé…

11 ) Il va falloir abandonner le concept en son entier.
=> La seule personne qui y comprenait quelque chose vient de démissionner…

12 ) On prépare un rapport complet, selon une approche nouvelle.
=> On vient juste d’engager trois bleus sortis de l’école.

13 ) C’est une avancée technologique majeure :
=> On n’arrive toujours pas à comprendre pourquoi ça marche…

14 ) C’est le résultat d’années de développement.
=> On a enfin réussi à faire fonctionner un bout de programme.

15 ) C’est en cours…
=> On est tellement dans le pétrin que c’est sans espoir…

16 ) Faites-nous part de vos réflexions.
=> On écoutera ce que vous avez à dire tant que ça ne rement pas en cause ce qui est déjà fait, ou ce que nous avons décidé de faire.

17 ) Faites-nous part de votre interprétation.
=> On a hâte d’entendre vos imbécilités.

18 ) Nous allons y jeter un coup d’œil.
=> Laissez tomber ! On a déjà assez de problèmes comme ça…

19 ) Je n’ai pas reçu votre e-mail.
=> Ca fait des lustres que je n’ai pas vérifié ma messagerie…

Comment installer un logiciel sur un ordinateur PC

Un programme en 12 points

1 ) Lisez le texte inscrit sur l’emballage de votre logiciel jusqu’à ceque vous trouviez quelles sont les spécificités de système d’exploitation requises pour ce logiciel.

Ça devrait ressembler à quelque chose comme ceci : System Requirements
2386 PROCESSOR OR HIGHER
628.8 MEGAHERTZ MODEM
719.7 MB FREE DISK SPACE
3546 MB RAM
432323 MB ROM
05948737 MB RPM
AFS (Anti Freeze System)
2 ratons laveurs

NOTE: L’installation de ce logiciel se fait à vos risques et périls.

2 ) Ouvrez l’emballage du logiciel et extrayez-en le manuel d’installation: il contient les instructions détaillées pour installer, utiliser et résoudre les problèmes logiciels. Balancez-le n’importe où.

3 ) Trouvez le logiciel lui-même qui doit avoir l’apparence d’une disquette 3,5 pouces ou d’un CD-ROM, et qui doit se trouver à l’intérieur d’une enveloppe scellée sur laquelle est écrit quelque chose comme ça :

CONTRAT DE LICENCE:

En ouvrant cette enveloppe, l’utilisateur s’engage à respecter les termes et les conditions du contrat suivant que personne ne lit jamais, tout comme la Convention de Genève ou la Charte de l’O.N.U., ou le serment secret des membres de l’ordre protecteur des Nains de Jardin, et tous les autres termes et conditions réels ou imaginaires que la compagnie éditrice du logiciel aura jugé nécessaire ou approprié d’inclure, y compris le droit de venir dans la maison de l’utilisateur du logiciel pour examiner son disque dur, la couleur de ses caleçons ou autre chose encore, jusqu’à ce que mort s’ensuive. Et merci d’être venu.

4 ) Donnez le support du logiciel à un enfant âgé de 3 à 12 ans et dites lui : « (Nom du charmant enfant), tiens, installe le logiciel sur mon ordinateur. »

5 ) Si vous n’avez pas d’enfant âgé de 3 à 12 ans, insérez le support du logiciel dans le lecteur approprié, entrez « SETUP » et appuyez sur « ENTER ».

6 ) N’oubliez pas d’allumer votre ordinateur au préalable.

7 ) Donc, maintenant que l’ordinateur est allumé, tapez « SETUP » puis pressez la touche « ENTER ».

8 ) Vous allez entendre des grincement ou des sifflements puis le message suivant devrait s’inscrire sur votre écran :

Le programme d’installation va maintenant examiner votre système pour voir quelle est la meilleure façon de le rendre inopérant. Etes-vous d’accord avec ça ? Choisissez parmi les deux propositions suivantes et soyez honnêtes : OUI | COMPLETEMENT

9 ) Après avoir fait votre choix, vous allez à nouveau entendre des grincements ou des sifflements très très longtemps, pendant que le programme d’installation fait Dieu sait quoi sur votre disque dur. Quelques programmes d’installation peuvent vraiment altérer la structure moléculaire lorsqu’ils en ont terminé, votre ordinateur se retrouve transformé en un appareil électrique d’un genre totalement nouveau comme un grille-pain à micro-ondes. Dans le meilleur des cas, le programme va créer quelques répertoires, sous-répertoires, sous-sous-répertoires sur votre disque dur et va les remplir d’un bon millier de fichiers aux noms aussi mystérieux que « puree.exe », « phlegmon.dat », et « waow.beu »

10 ) Lorsque le programme d’installation en a terminé, votre écran doit afficher le message suivant :

FELICITATIONS

Le programme d’installation n’a rien trouvé de plus stupide à faire à votre ordinateur. Vous pouvez maintenant essayer d’utiliser votre logiciel ? Si vous rencontrez des problèmes d’utilisation, des chocs électriques, de l’insomnie, de la tachycardie, de l’épistaxis, du ptyalisme ou des parasites intestinaux, vous devez absolument *!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&
*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&

11 ) A ce point de l’installation, votre ordinateur a toutes les chances d’être devenu aussi efficace que l’administration fiscale en Corse, et il doit refuser de répondre à toute sorte de sollicitations, de la simple pression sur la touche « escape » à une bonne pression sur le bouton « démarrer », voire à un bon coup de latte sur le boîtier.

12 ) Appelez le numéro vert de la ligne du support technique (le numéro figure sur l’emballage) et attendez une bonne quinzaine de minutes qu’un technicien vienne vous expliquer pas-à-pas comment adopter un enfant de 3 à 12 ans.

Quand l'ordinateur est en panne et que l'on appelle le service client
Comment installer un logiciel sur un ordinateur PC

Le drôle de générateur de poèmes

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Bienvenue dans le programme LoveMaker! (v3.1 Erosoft Industries)

Veuillez indiquer votre réponse lors de l’apparition de la marque suivante:
>

Je suis LoveMaker, un programme interactif d’assistance à la rédaction d’un poème. Quel est votre nom ?
> JEAN

Mais c’est un joli nom, JEAN. Vous devez probablement être un homme.
> OUI

C’est bien. A qui est dédié le poème, JEAN ?
> SHEILA

C’est joli le nom SHEILA. Elle doit probablement être une femme ?
> OUI

SHEILA doit sûrement être quelqu’un de spécial pour vous, JEAN, n’est-ce pas ?
> OUI

C’est pour quelle occasion, JEAN ?
> LA SAINT-VALENTIN

SHEILA est une femme très chanceuse. Je vais avoir besoin d’information à propos de SHEILA afin de faire un poème qui reflétera le mieux tes sentiments les plus profonds envers elle, JEAN. De quelle couleur sont ses yeux ?
> BLEUS

Merci, JEAN. Mais pourrais-tu être un peu plus spécifique ? Sont-ils bleus-gris comme le ciel qui se dégage après un orage ? Sont-ils bleus comme la glace des grandes étendues nordiques, empreintes de mystère ? Sont-ils d’un bleu intense comme le lac à l’eau la plus pure ?
> DISONS QU’ILS SONT QUELQUE PEU GRIS LORSQU’ELLE EST EN COLÈRE

Merci JEAN. Maintenant, comment sont ses cheveux ?
> BLOND

Merci, JEAN. Mais pourrais-tu être un peu plus spécifique ? Sont-ils blonds avec une touche d’auburn comme les cheveux soyeux de Rapunzel ? Lorsque le soleil lui caresse les cheveux vers la fin d’un doux après-midi d’été, ses cheveux ressemblent-ils à la couleur d’un lingot d’or ? Est-ce le blond intense et satiné d’un chérubin de la Renaissance ?
> HUMMM… JE CROIS QU’ELLE UTILISE UN SÉCHOIR À CHEVEUX

Merci JEAN. Y a-t-il d’autres caractéristiques que tu voudrais mentionner dans ton poème pour SHEILA ?
>
>
>

JEAN, es-tu encore là ?
> SA PEAU ?

Merci, JEAN. Mais pourrais-tu être un peu plus spécifique ? Est-elle fine comme l’albâtre ayant la texture d’une fine porcelaine antique ? Ou encore rose et lustrée comme si elle avait été polie tendrement à la main lors d’un dimanche pluvieux ?
> ELLE VA SE FAIRE BRONZER DEUX FOIS PAR SEMAINE

SHEILA doit être une personne réellement spéciale pour toi, JEAN. Tu dois ressentir de profonds sentiments envers SHEILA pour vouloir lui écrire un poème pour la SAINT-VALENTIN.
> OUI

C’est très bien de ta part, JEAN. Quel genre de poème crois-tu que SHEILA aimerait ?
> ?

Mon menu (Alt-M) offre différents styles. Choisis-en un.

– Couplet
– Triplet
– Quatrain
– Églogue
– Pastoral
– Sonnet
– Élégie
– Épique
– Ballade
– Lyrique
– Ode
– Idylle
– ???
> ?

C’est correct, JEAN. Maintenant, comment te perçois-tu ? S’il-vous-plait, en choisir un.

– Poète lauréat
– Barde
– Troubadour
– Chanteur de pomme
– Jongleur
– Versificateur
– Elogieux
– Lyriste
– Autre
> AUTRE

Peux-tu être plus spécifique ?
> BEN… J’PENSE…

Maintenant, partage moi brièvement tes rêves et désirs profonds intérieurs ?
> > > >

JEAN ?
> J’Y PENSE LÀ….

Puis-je te faire une suggestion, JEAN ?
> BIEN SUR

Tu pourrais t’imaginer comme le dernier amant romantique, JEAN. Un homme qui vit et aime avec passion et désir et appétit. Un homme qui prend ce qu’il veut du moment présent, qui le regarde et le fait sien. Un homme qui travaille son destin de ses propres mains forte, le forme et le commande.
Un homme avec le courage du feu. Un homme qui voit la beauté à travers une goutte de pluie et toute la vérité de l’univers dans les yeux d’un enfant.

Un homme de pouvoir et d’influence, JEAN. Un homme destiné à faire l’envie de tous les autres hommes. Un homme capable de comprendre et qui n’a pas peur d’aimer.

Est-ce que cela pourrait décrire l’image que tu as de toi-même, JEAN ?
> OUI

Je le croyais aussi. Je vais utiliser ma fonction aléatoire de RECHERCHE (alt-R) pour te choisir un style approprié pour toi, JEAN. Un style qui exprimera vraiment tes sentiments les plus profonds pour SHEILA à la SAINT-VALENTIN. S’il-te-plait, attends quelques minutes. Pour imprimer le poème, entre la commande Alt-I lorsque j’aurai terminé.
> Alt-I

Chère SHEILA,

Les roses sont rouges
Les violettes sont bleues
Tes cheveux sont blonds
Et tes yeux sont gris (lorsque tu es en colère)

JEAN

Merci d’avoir utilisé LoveMaker v3.1 d’Erosoft !