Ça se passe au Chili, dans un camp de guérilleros. Il y a un journaliste parisien qui a réussi à s’y introduire et à partager la vie de ces guérilleros. Mais pour le soir il y a un hic, c’est que pour rentrer au camp il y a un mot de passe, et comme tous les guérilleros sont barbus, le mot de passe c’est « Barbudo ». Chacun dit : « Barbudo ! », et il y a un mec qui répond : « Passez. »
Seulement le journaliste il a un petit problème : il est imberbe. il n’a pas de barbe du tout. Et le soir il se dit : « Comment je vais faire pour rentrer ? »
Alors il baisse son pantalon et il fait : – Barbudo, mais services secrets !
Une secrétaire à la Hotline : « – J’ai un problème avec Windows… – Qu’avez vous sur l’écran ? – Euh…un pot de fleurs. – Non, je veux dire qu’est-ce qui est écrit ? – Ha d’accord…euh…Sony ! »
1 ) Vous vous réveillez la gueule sur le trottoir et en ayant mal au cul.
2 ) Votre gâteau d’anniversaire s’effondre sous le poids des bougies.
3 ) Votre klaxon se met en marche et se bloque accidentellement alors que vous suivez un groupe de Hell’s Angels sur l’autoroute.
4 ) Vous croisez une bande de pitt-bulls en sortant de la boucherie
5 ) Souffrant d’une rage de dents effroyable un dimanche matin, vous entendez le voisin s’écrier « Ah, pour faire un trou dans ce mur-là, j’en ai bien pour trois heures avec cette perceuse de m$&!?#… ».
6 ) Vous vous connectez sur frh le matin et vous lisez qu’il y a cinquante cons qui écrivent « Il ne faut pas être raciste sur frh »…
7 ) Vous trouvez un mot griffonné sur le piano, avec écrit « adieu »
8 ) Vous avalez vos médicaments, puis vous lisez la date de péremption sur le paquet : Avril 90
9 ) Vous apprenez que Lelouch tourne un nouveau film.
10 ) Vous venez d’installer Windows 95
11 ) Vous vous levez et vous vous souvenez que c’est Lundi.
12 ) Vos lentilles de contact tombent dans la cuvette des chiottes.
13 ) Vous aviez laissé les vitres de la voiture ouvertes et le chat du voisin est venu marquer son territoire pendant la nuit.
14 ) Le couvercle du moulin électrique à café vous échappe des mains en pleine mouture.
15 ) Vos toilettes sont bouchées.
16 ) Votre patron vient vous voir en vous abordant avec un « J’ai reçu un appel de… »
17 ) Vous allez à un rendez-vous d’une petite annonce et vous tombez sur votre ex-femme.
Un problème vu sous différentes politiques, par référence aux vaches.
FÉODALISME : Vous avez deux vaches. Votre seigneur prend un peu de lait.
SOCIALISME PUR ET DUR : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend et les met dans une étable avec les vaches d’autres éleveurs. Vous devez entretenir toutes les vaches. Le gouvernement vous donne tout le lait dont vous avez besoin. SOCIALISME
BUREAUCRATIQUE : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend et les met dans une étable avec les vaches d’autres éleveurs. Les vaches sont entretenues par des ex-éleveurs de volailles. Vous, vous devez vous occuper des volailles qui ont été prises aux éleveurs de volailles. Ensuite le gouvernement vous donne la même quantité d’œufs et de lait qu’à tout le monde.
FASCISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend, vous loue pour prendre soin d’elles, et vous vend le lait.
COMMUNISME PUR ET DUR : Vous avez deux vaches. Votre voisin vous aide à les entretenir, et vous partagez le lait.
COMMUNISME SOVIÉTIQUE : Vous avez deux vaches. Vous devez les entretenir, mais le gouvernement prend le lait.
COMMUNISME CAMBODGIEN : Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend et vous tue.
DICTATURE : Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend et vous incorpore dans l’armée nationale.
Problème vachement politique – Dictature
DÉMOCRATIE PURE ET DURE : Vous avez deux vaches. Vos voisins décident de qui prend le lait.
DÉMOCRATIE REPRÉSENTATIVE : Vous avez deux vaches. Vos voisins élisent quelqu’un pour choisir qui prendra le lait.
BUREAUCRATIE (EUROPÉANISME) : Vous avez deux vaches. D’abord le gouvernement vous dit avec quoi vous devez les nourrir et comment vous devez les traire. Puis il vous paie pour ne pas les traire. Puis il vous prend les deux vaches, en tue une, traie l’autre et jette le lait dans le caniveau. Puis il vous demande de remplir des formulaires pour comptabiliser les vaches manquantes.
ANARCHIE PURE ET DURE : Vous avez deux vaches. Ou bien vous vendez le lait à un tout petit prix, ou bien vos voisins essaient de prendre les vaches et de vous tuer.
SURRÉALISME : Vous avez deux girafes. Le gouvernement vous oblige à prendre des cours d’harmonica.
OLYMPISME : Vous avez deux vaches, une américaine et une chinoise. Avant la compétition, on vous montre à la télé un reportage de 15 minutes qui retrace comment la vache américaine a surmonté les affres d’une jeunesse passée dans les ghettos noirs et blancs, avec des parents divorcés etc… Puis on vous montre pendant 10 secondes la vache chinoise battue chaque jour par un fermier tyrannique et ayant vu ses parents abattus, dépecés et découpés devant ses yeux. La vache américaine gagne l’épreuve, triomphant malgré une sévère foulure de la mamelle, et gagne plusieurs millions de dollars grâce à un contrat passé avec un vendeur de soja. La vache chinoise est conduite hors du stade et abattue par les officiels du gouvernement chinois, et personne n’entend plus parler d’elle. McDonald achète sa viande et la sert dans les Big Mac de son restaurant de Pékin.
