blague priapisme
La blague de l’abus de viagra
Un gars rencontre son pote pharmacien qui lui dit :
– J’ai un truc vraiment top qui vient d’arriver, tu devrais essayer, ça s’appelle le Viagra.
– Le viagra, ah oui, j’en ai entendu parler, j’veux bien essayer.
Le pote pharmacien lui tend une boite de pilules et lui dit :
– T’en prends un demi, pas plus, au-delà, je garantis pas…
– OK, OK.
Et le gars s’en va, tout content à l’idée de la soirée qu’il va passer. Arrivé chez lui, il se dit qu’il a tellement envie d’assurer qu’il va en prendre un entier. Puis il en prend un deuxième.
Là, il attrape un braquemart colossal et une envie folle de défoncer tout ce qui bouge : il chope sa femme qui passait par là, il la tourne, il la retourne, il lui en fait voir de toutes les couleurs, elle en peut plus, quand on sonne à la porte…
Il va voir, c’est la belle-sœur. Il attrape la belle-sœur, il la tourne, il la retourne, il lui en fait voir de toutes les couleurs, elle en peut plus, quand on sonne à la porte…
Il va voir, c’est la belle-mère. Il attrape la belle-mère, il la tourne, il la retourne, il lui en fait voir de toutes les couleurs, elle en peut plus la pauvre, tant et si bien qu’elle arrive à s’enfuir et va se cacher sous la table de la cuisine, quand on sonne à la porte…
Il va voir, c’est la copine de la belle-mère. Il attrape, il la tourne, il la retourne, il lui en fait voir de toutes les couleurs, elle en peut plus la pauvre, et lui non plus le pauvre.
Il file vite vers le téléphone, appelle le pote pharmacien et lui dit qu’il a déconné en prenant deux Viagra, qu’est-ce qu’il doit faire maintenant ?
Le pote pharmacien répond :
– J’ai un pote qui en avait aussi pris deux, pour se soulager il est allé se la tremper dans du yaourt…
Le gars raccroche, fonce vers la cuisine, ouvre le frigo, prend un yaourt, se la trempe dedans (soupir de soulagement) et la belle-mère, qui voit le spectacle de dessous la table, crie :
– Planquez-vous les filles, il recharge !!!
Le mec qui ne débandait pas
C’est un homme très timide bien équipé et qui est en érection permanente. Très gêné (ça fatigue et en plus en caleçon, ça se voit) il se décide enfin à aller voir un médecin.
Par pudeur, il décide de choisir un médecin femme (il ne veut pas être vu par un homme) et par timidité, il la choisit (le médecin femme) de l’autre coté de la ville.
Arrive le jour du rendez-vous. Gêné, il explique son cas : une érection permanente et demande :
– Docteur que pouvez pour moi ?
– Il faut que j’étudie la question, revenez demain vers 16h.
Le lendemain vers 16h :
– Alors docteur qu’avez-vous à me proposer ?
– Ecoutez j’en ai discuté avec ma soeur, on vous propose 2000 euros par mois logé et blanchi.
La blague du type qui bandait
C’est l’histoire d’un pauvre gars qui fait du priapisme. Il se décide à rentrer dans une pharmacie pour tenter de trouver un remède à son problème.
En entrant, il est un peu refroidi en voyant que la seule personne dans la pharmacie est une pharmacienne. Mais celle-ci le rassure tout de suite : Il peut parler sans crainte et révéler ce qui le chagrine en toute confiance.
Alors le gars s’ouvre à elle et lui dit :
– Ça fait deux semaines maintenant que j’ai une érection en permanence. Est-ce que vous avez quelque chose pour moi ?
La pharmacienne lui répond :
– Veuillez patienter deux minutes. Je vais consulter mon associée.
Deux minutes plus tard, la pharmacienne revient :
– J’en ai parlé avec mon associée. Le mieux qu’on puisse vous proposer, c’est 50% des parts de la pharmacie et une rente de 1000 euros par semaine.
L’horloge sexuelle
C’est un type qui est dans un camp de nudiste en vacances. Le problème, c’est qu’il est toujours en érection et qu’il présente une bite bien droite à tout le monde : il y a donc des gens choqués de cet exhibitionnisme.
Le directeur du camp le convoque donc et lui demande de bien vouloir cesser de toujours bander car il y a des enfants dans le camp.
Le type lui répond :
– Mais, c’est une horloge sexuelle qui m’indique toujours l’heure !
Le chef du camp est intrigué et croit qu’on se fout de lui. Pour vérifier, il demande au type l’heure qu’il est. Celui-ci se penche, regarde sa bite et lui dit :
– Il est six heures et demie.
Le chef du camp s’exclame alors :
– C’est n’importe quoi car en réalité il est sept heures.
Alors, l’autre se branle en criant :
– Oh merde, elle retarde encore.