Se souvenant qu’elle a épuisé sa provision de pilules, une dame ordonne à son mari :
– Arrête-toi ici, devant la pharmacie.
– Mais, je suis en double file, dit le mari. Dépêche-toi, hein !
– Entendu mon chéri.
La dame pénètre dans la boutique ou attendent déjà une dizaine de clients, et, sans y voir de malice, elle demande au pharmacien :
– Je voudrais un flacon de pilules contraceptives. Pouvez-vous me servir rapidement, j’ai quelqu’un qui m’attend dans sa voiture !
C’est un type qui entre dans une pharmacie du 16ème arrondissement et demande très fort :
– Une boîte de capotes ! C’est pour baiser ce soir !
Le pharmacien le prend à part et lui dit :
– Ici, c’est une pharmacie renommée, fréquentée par des gens bien : on ne dit pas les choses comme vous venez de les dire, mais on utilise plus volontiers les métaphores. Par exemple, si vous prévoyez une soirée à deux, demandez-nous « une petite Clio », si vous êtes plus nombreux « Une Renault Espace », vous avez compris ? Alors que voulez vous ?
Le gars répond d’une voix franche et forte :
– Je voudrais un Jeep Grand Cherokee, parce que ce soir, je vais patiner dans la merde !
C’est un type qui rentre dans une pharmacie à Neuilly et qui dit :
– Bonjour, je voudrais des préservatifs, s’il vous plaît.
La pharmacienne lui dit à voix basse:
– Excusez-moi, monsieur, mais vu notre clientèle assez conservatrice, nous employons un code pour désigner certains produits. En l’occurrence, celui que vous demandez est nommé « ticket de métro ».
A ce moment, une bonne sœur entre dans la pharmacie et capte la conversation en route…
Et le type reprend :
– Bon alors s’il vous plaît je voudrais un ticket de métro.
La pharmacienne lui donne un petit sachet et le type s’en va.
La bonne sœur demande de l’aspirine et s’en va elle aussi. Puis elle descend dans le métro et voit qu’il y a beaucoup de monde au guichet. Comme elle n’a pas de ticket, elle se dit « tiens, vu qu’ils en vendent a la pharmacie, je vais y aller, au moins il y a personne ». Elle y retourne et demande :
– Rebonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de métro svp.
– Enfin, ma sœur, pas à vous, je n’oserai pas…
– Mais si, vous me rendriez un grand service, car si vous saviez la queue qui m’attend en bas…
C’est un gars qui rentre dans une agence de voyage et s’achète une croisière de deux semaines pour lui et sa petite amie.
Quelques jours avant d’embarquer, le voyagiste le rappelle pour lui dire que la croisière est annulée, mais qu’il peut lui proposer une croisière de 3 jours à la place.
Le gars est d’accord. Alors il se rend chez le pharmacien et achète une boite de comprimés de Dramamine (contre la nausée) et 3 préservatifs.
Le jour suivant, l’agent de voyage le rappelle encore pour lui dire qu’une croisière de 5 jours est disponible.
Le gars dit qu’il est d’accord pour cette nouvelle croisière. Ensuite il retourne à la pharmacie et achète une boite de Dramamine et plus, et 2 préservatifs de plus.
Un jour avant le départ, l’agent de voyage le recontacte pour lui dire que cette fois-ci il dispose in-extremis d’une croisière de 8 jours.
Le gars lui répond « D’accord pour celle-là », et il retourne à la pharmacie s’acheter une boite de Dramamine en plus et 3 préservatifs de plus.
Et là le pharmacien n’y tient plus et lui demande :
– Dites un peu, si ça vous rend malade à ce point, pourquoi est-ce que vous continuez à le faire ?
