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La petite vieille et son perroquet intelligent

26 juillet 2021 / Blagues oiseaux / Laisser un commentaire

C’est une petite vieille qui habite dans un petit appartement, seule avec un perroquet dans une cage. C’est un perroquet très intelligent, qui joue du piano, fait de la peinture, connaît tout Molière…
Soudain, la vioque s’écroule par terre, crise cardiaque !

N’écoutant que son courage, l’oiseau pince la poignée de sa cage avec son gros bec, tire sur celle-ci et parvient à ouvrir sa cage ! Il pousse donc la petite porte et parvient à en sortir. Il vole vers la pauvre femme, et essaye en vain le bec-à-Bouche. Impossible ! Il se pose sur la poitrine de celle-ci et tente le massage cardiaque en sautillant sur son sein gauche, rien à faire !

Sur ce, se rappelant un cours de secourisme vu à la télé, il se précipite vers l’armoire à pharmacie, tourne la clef avec son bec, et cherche vainement de la digitaline, ou un quelconque excitant cardiaque. RIEN.

il décide alors de voler vers le téléphone, décroche le combiné et appelle les pompiers :

Le standard :
« allô ? »

Le Perroquet :
« Il est beau coco ! »

La bigote, le curé et les perroquets

6 juillet 2021 / Blagues religion / Laisser un commentaire

C’est une bigote qui s’en va voir son curé :
« Mon père, j’ai un problème. Je viens d’acheter deux perroquets femelles, mais ils ne savent dire qu’une seule chose… »

« Et que disent-ils ? » demande le prêtre.

« La seule chose qu’elles savent dire c’est : Salut, nous sommes des prostituées. Ça te dirait de prendre ton pied ? » « C’est terrible ! » s’exclame le prêtre. « Mais j’ai la solution à votre problème. Vous savez que j’ai moi aussi deux perroquets, mais les miens sont des mâles. Amenez-moi vos deux perroquettes, je les mettrais avec les miens. Comme je leur ai appris à prier et à lire la bible, mes perroquets apprendront à vos perroquettes les bonnes manières. Et ainsi vos perroquettes ne diront plus ces phrases dégoûtantes, mais prieront avec dévotion. »

« Merci M. le curé » dit la dame, toute rassurée.

Alors le lendemain, la dame amène ses perroquettes chez le prêtre. Les perroquets du prêtre sont dans leur cage, en train de prier avec leur rosaire entre les pattes et le perchoir.

La dame fait alors rentrer ses perroquettes dans la cage des deux mâles. Naturellement, les deux perroquettes lancent :
« Salut, nous sommes des prostituées. Ça vous dirait de prendre votre pied ? »

Et un des deux perroquets mâle regarde alors son copain et lui dit :
« Hé, tu peux balancer ta bible maintenant ! Nos prières ont été exaucées ! »

La blague du perroquet multilingue

26 mars 2025 / Blagues oiseaux / Laisser un commentaire

Un gars veut acheter un perroquet et se rend dans une animalerie.

Le vendeur lui montre un perroquet qui est censé être exceptionnel parce qu’il parle plusieurs langues. Le gars est intrigué et décide de questionner le perroquet :
– Tu parles Français ?

Le perroquet répond :
– Oui !
– Do you speak English ?
– Yes.
– Hablas Espanol ?
– Si !
– Sprechen sie Deutsch ?
– Jawohl !
– Falas Portugues ?
– Sim.
etc.

Après avoir épuisé toutes les langues qu’il connaissait, le gars reste songeur un moment puis il demande:
– Et Yiddish ? Est-ce que tu sais parler Yiddish ?

Alors le perroquet hausse les épaules et répond :
– Nu ? Mit un nez comme ça, was denkt du ?

La blague de la perroquette veuve

1 janvier 2024 / Blagues oiseaux / Laisser un commentaire
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C’est une perroquette qui tombe veuve.

Sa patronne lui dit :
– Ne t’inquiéte pas je vais t’acheter un autre compagnon. Le lendemain, elle part chez un oiseleur. Seulement comme elle est très radine, elle ne veut pas dépenser beaucoup. Alors l’oiseleur lui dit :
– Ma pauvre femme, avec le peu d’argent que vous me proposez, je peux vous vendre qu’un vieux hibou.

Elle lui répond :
– Ne vous inquiétez pas, il fera l’affaire.

Le soir, elle met le hibou dans la cage avec la perroquette, et couvre la cage. Le lendemain elle demande à sa perroquette :
– Alors ma perroquette, comment c’est passé ta nuit ?

La perroquette répond :
– Ne m’en parle pas, toute la nuit il hurlait « hou hou » et moi (en lui montrant son postérieur) je lui disait là là !