– Que faites-vous, avec votre valise à la main ? demande un banlieusard à un de ses voisins qui sort de son pavillon. – Rien n’est plus comme avant, explique l’autre. J’avais un travail : je l’ai perdu et, maintenant, c’est ma femme qui fait bouillir la marmite, en gagnant deux fois plus que je ne gagnais. Ma fille est toujours en jeans et en Doc Martens. Mon fils accentue encore son allure efféminée, en se perçant le nez et les oreilles pour y mettre des boucles et des bijoux. Non, vraiment, je n’en peux plus de ce monde à l’envers. – Et alors, que faites-vous ? – Après une sévère dispute avec ma femme, j’ai décidé de retourner chez mon père.
Un chef d’entreprise est en train d’initier son unique fils qui n’est malheureusement pas une lumière au capitalisme : – Mon fils, comme tu es hélas mon unique rejeton et que tu vas être amené à me succéder, je vais te faire un topo sur ce qui a fait la fortune de notre famille : le saucisson d’âne.
Et le père lui montre les différentes machines inventées par les ancêtres de la famille : – Voici la première machine inventée par ton arrière grand-père… A l’époque, il fallait réduire l’âne en bouillie avant de la passer dans la machine qui le transformait alors en saucisson.
Et il poursuit : – Ça c’est la machine améliorée par ton grand-père. On mettait un âne coupé en deux directement dedans et hop ! 300 kg de saucisson à l’heure… Et là, c’est mon invention, celle qui a fait de nous les leaders européens. L’âne entre vivant d’où gain de temps et d’argent. 300 kg de saucisson à la minute ! Qu’en dis-tu ?
Le petit ne bronche pas, visiblement tout ça ne l’inspire pas vraiment… Le père reprend son speech : – Et maintenant, fils, je te pose la question : comment vas-tu t’y prendre pour faire de nous les leaders mondiaux du saucisson d’âne ? Réfléchis bien, pense à la devise de notre famille : « toujours plus loin, toujours plus fort » !
Alors là, la cervelle du petit se met en ébullition, et l’inspiration arrive d’un coup d’un seul : – Euh… On pourrait inventer une machine que quand on met un saucisson dedans, il en sort un âne ? hein ?
Le père, désespéré : – La machine existe déjà fiston : C’est ta mère…
En rentrant de l’école, un jeune garçon dit à ses parents : – Papa, Maman, j’ai enfin choisi mon métier. – Ah bon, s’exclament les parents. – Oui, je veux être cycliste, dit-il d’un ton assuré.
Le père, désolé, lui répond : – Tu sais bien, mon fils, que ce n’est pas possible.
Alors le fils, étonné : – Et pourquoi ça ? – Parce que tu as peur des piqûres.
Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque là tout s’est bien passé…
Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s’étonne : – Dis maman qu’est-ce qu’il a entre les jambes Toto ? – C’est un p’tit robinet pour faire pipi. – Ah bon ? mais moi j’en ai pas ?? – C’est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c’est normal tu sais… – Ah bon ben et toi , maman ? – Moi aussi je suis une fille donc j’ai une fontaine. – Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ? – Mais oui ma chérie, papa c’est un garçon, donc il a un robinet.
Et Toto , qui l’avait pas ouverte jusque là , de dire : – Ouais papa il a un robinet, même que l’autre jour il devait être bouché : j’ai vu la bonne qui soufflait dedans…
Un jeune homme plutôt maladroit est invité au domicile de sa petite amie pour la première fois. Elle lui demande de s’installer dans le salon et va chercher des rafraîchissements à la cuisine. Le jeune homme commence à observer les différents objets qui décorent la pièce lorsqu’il remarque un curieux petit vase sur une étagère.
Il le saisit et, en tentant de l’ouvrir, le laisse malencontreusement tomber. Le vase se brise en percutant le sol.
Et la petite amie revient précipitamment en criant : – Mais tu es fou, ce sont les cendres de mon père…
Et le jeune homme : – Tu lui diras que je suis désolé et qu’à l’avenir, il devra se bouger les fesses pour aller chercher un cendrier !
