blague pauvres
Le aware selon Jean-Claude Van Damme
Les perles : Le showbiz
Y a des gens qui n’ont pas réussi parce qu’ils ne sont pas aware, ils ne sont pas « au courant ». Ils ne sont pas à l’attention de savoir qu’ils existent. Les pauvres, ils savent pas. Il faut réveiller les gens. C’est-à-dire qu’y a des gens qui font leur travail, qui font leurs études, ils ont un diplôme, ils sont au contact tout ça. Tu as un rhume et tu fais toujours « snif ». Faut que tu te mouches. Tu veux un mouchoir ? Alors y a des gens comme ça qui ne sont pas aware. Moi je suis aware tu vois, c’est un exemple, je suis aware.
Jean-Claude Van Damme
La blague du repas modeste
C’est une famille aux revenus modestes, qui reçoit des amis à l’improviste.
La mère qui n’aime pas montrer aux autres ses difficultés financières appelle ses enfants dans la cuisine et leur dit :
– Ecoutez les enfants, il reste très peu de chose dans le frigo (Un vieux morceau de viande et quelques haricots) alors quand j’arriverai avec le repas, vous direz : « Non, non on n’a pas faim » et vous aurez en échange un gros bout de tarte faite avec les fruits du jardin.
Arrive le moment de passer à table, la mère amène le repas et comme prévu les enfants font :
– Non, non on n’a pas faim, On n’a pas faim.
Le repas se passe et arrive le moment du gâteau, quand la mère le pose sur la table les enfants font :
– Ouais ! Du gâteau ! Du gâteau, il a l’air bon…
Et la mère répond :
– Vous avez pas voulu de viande vous aurez pas de gâteau !
Pauvre monde informatique
C’est un gars qui se balade dans la rue et qui se fait braquer par un voleur cagoulé et armé.
– Hé, toi, file-moi ta montre.
Le gars lui donne sa montre, une grossière imitation de Rolex. Le racketteur se plaint :
– C’est quoi ça ? Une Kelton ? Quelle merde. File-moi ton portefeuille !
Le gars lui donne son portefeuille en skaï qui contient en tout et pour tout trois tickets de métro, une photo d’identité, un ticket restaurant et 20 centimes d’euro.
Le voleur s’énerve :
– File moi les clés de ta caisse !
Le gars lui tend alors les clés d’une vieille BX toute pourrie.
– Qu’est que c’est toute cette merde ?! Ta veste de costard est usée à mort, ton téléphone portable est date de l’Ère Jurassique… T’es encore plus mal loti que moi. C’est quoi ton job ?
Le mec répond :
– Je suis ingénieur informaticien.
Le voleur, en enlevant sa cagoule demande :
– Ah bon ! Et t’as fait quelle école toi ?