blague paroissien

La blague de l’accouchement précoce

Un paroissien va voir son curé pour lui demander conseil.
– Dites-moi, mon père. Trouvez-vous normal que ma femme vienne d’accoucher, alors que nous ne sommes mariés que depuis six mois ?
– Non, mon fils, répond le curé. C’est plutôt étrange…
– D’autant plus que je ne connais ma femme que depuis huit mois !
– Effectivement, mon fils, c’est étrange…
– Et puis nous sommes tous deux bruns depuis des générations et le bébé est roux !
– Ça, mon fils, c’est étrange…

Le paroissien perd son calme et empoigne le curé par la manche.
– Arrêtons de tourner autour du pot ! crie-t-il. Vous ne comprenez pas ce qui se passe ? Je me sens dans la peau d’un chasseur qui repère un canard en vol et le voit tomber avant même qu’il ait eu le temps d’épauler !… Vous diriez aussi que c’est étrange ?
– Non, mon fils, répond le curé. Je dirais que quelqu’un a tiré un coup avant le chasseur…

Le sermon interminable

Un brave curé fait son sermon, il parle, il parle, cela n’en finit plus. Arrivé à la fin d’une longue tirade, il respire profondément et enchaîne :
– Que dirais-je encore, mes chers paroissiens ?

Alors au fond de l’église, une voix s’écrie :
– Amen.

Le menu de Pigalle

Un paroissien s’étonne du passage de plusieurs prêtres à Pigalle durant leur visite à Paris. L’un d’eux dit :
– Mon frère, sachez que ce n’est pas parce qu’on est au régime, qu’on ne peut pas regarder le menu !

Se venger de Dieu

Les perles : la justice

Parce qu’il était « fâché avec Dieu », un prévenu de vingt-neuf ans, a multiplié les cambriolages dans les églises et les presbytères. Un butin très hétéroclite pour notre drôle de paroissien : chandeliers, chauffages, matériel vidéo, mais aussi chasubles. C’est finalement une empreinte négligemment laissée sur une bouteille de Coca qui a permis de l’arrêter. Dieu est partout. Mais Dieu est bon. Et ses envoyés sur terre l’ont à moitié absous.

Les bienfaits de Saint Christophe

À l’un des paroissiens qui vient d’acheter une voiture neuve, le curé du village remet une médaille de Saint Christophe.
– Et si je fais du 200 à l’heure ? S’inquiète le paroissien.
– Eh bien ! répond le curé, en présentant cette médaille à la porte du Paradis, cela vous évitera peut-être de faire la queue avant d’entrer.