Jour pair pour ceux qui puent la transpi, jour impair pour ceux qui puent de la gueule. Le métro parisien plus pollué que le périphérique parisien. Plusieurs travaux réalisés par Airparif révèlent une présence de particules fines jusqu’à quatre fois plus forte qu’à l’extérieur. Le métro pollué par l’air extérieur qui s’engouffre dans les stations mais surtout par l’activité ferroviaire elle-même.
(Dessin du 19 mai 2015)
Dans un restaurant parisien, un touriste américain appelle le garçon :
– On étouffe, ici ! Mettez donc en marche l’air conditionné.
– Bien, monsieur.
Dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon :
– On gèle, ici ! Arrêtez un peu l’air conditionné.
– Bien, monsieur.
Un quart d’heure se passe :
– Garçon ! C’est une véritable fournaise. Remettez en marche l’air conditionné.
– Bien, monsieur.
Un autre touriste, assis à une table voisine, dit au garçon :
– Vous avez une drôle de patience avec ce genre de loustic.
– Oh ! Vous savez, répond le garçon, l’essentiel est qu’il soit content. Parce qu’entre nous, nous ne l’avons pas encore fait installer, l’air conditionné.
Le maire de Paris, interviewé à la télévision, se veut rassurant :
– En aucun cas, les Parisiens ne doivent se tracasser pour les effets néfastes à leur santé que pourrait avoir la pollution de l’air dans cette ville…
Ayant posé une main sur le micro, il ajoute :
– Pour peu qu’ils continuent à manger leur bifteck-frites, la maladie de la vache folle les aura emportés bien avant.
C’est le dimanche au petit matin. Après une folle nuit en boite, un gars à moitié bourré ramène sa petite amie à moitié bourrée elle aussi dans sa 205 GTI et le voilà qui tente de l’impressionner sur la route :
– Si je monte à 150 km/h tu enlèves tes vêtements ?
Elle dit « d’accord », du coup le gars accélère et accélère encore jusqu’à obtenir 150 au compteur. La fille commence alors son strip-tease… et le gars est tellement occupé à regarder la fille se déshabiller à côté de lui qu’il perd le contrôle de sa voiture et ils font une embardée dans un champ !
Bon. Ils ne s’en sortent pas trop mal, mais la fille est quand même projetée hors de la voiture (sans ses vêtements) alors que le mec est coincé dans la voiture qui est sur le toit.
Le gars dit :
– Va chercher de l’aide !
Elle répond:
– Je ne peux pas, je suis toute nue !
Le gars lui montre alors sa chaussure qui est dehors aux pieds de la fille et lui dit :
– Tu n’as qu’à te couvrir le sexe avec ça. Dépêche-toi !
La fille prend la chaussure comme cache sexe et s’en va chercher de l’aide. A la première ferme qu’elle trouve sur son chemin, elle crie :
– AIDEZ-MOI S’IL VOUS PLAÎT, MON PETIT AMI EST RESTÉ COINCÉ !
Alors le fermier la regarde avec la chaussure qui lui sert à se couvrir le sexe et lui répond :
– Je suis désolé mademoiselle, mais il est trop loin à l’intérieur.
