blague parentalité
Ce que les enfants nous enseignent
Dans un restaurant bondé, la voix d’un enfant de 4 ans est plus forte que celle de 200 adultes.
Si on suspend la laisse d’un chien à un ventilateur accroché au plafond, le moteur du ventilateur n’est pas assez puissant pour faire tourner un garçon de 21 kilos vêtu d’un pyjama décoré et d’une cape de superman.
Toutefois, il est suffisamment puissant pour pulvériser de la peinture sur les quatre murs d’une pièce de 40 m2.
Les balles de base-ball font des marques sur les plafonds.
Il est déconseillé de lancer des balles de base-ball en l’air quand le ventilateur du plafond est allumé.
Pour se servir du ventilateur comme d’une batte de base-ball, il faut lancer la balle plusieurs fois avant d’avoir une frappe.
Le ventilateur du plafond est un excellent lanceur.
Le verre des fenêtres (même à double vitrage) n’arrête pas une balle de base-ball frappée par un ventilateur de plafond.
Quand on entend quelqu’un tirer la chasse d’eau puis émettre les mots « oh, oh ! », c’est déjà trop tard.
Un gamin de six ans peut faire du feu avec un silex, même si un homme de 36 ans dit que ça ne marche que dans les films.
On peut démarrer un feu avec une loupe même par temps couvert.
Si on utilise le waterbed comme terrain de foot avec des chaussures à crampons, il n’y a pas de fuite… il y a une explosion.
Un waterbed grand modèle contient suffisamment d’eau pour répandre 10 centimètres d’eau partout dans une maison de 200 m2.
Les legos franchissent sans encombre le système digestif d’un enfant de quatre ans. Pas les Duplos.
Ne jamais utiliser dans la même phrase les expressions pâte à modeler et four à micro-ondes.
La superglu, c’est du solide.
McGyver peut nous apprendre tout un tas de choses qu’on a absolument pas envie de savoir.
Idem pour Tarzan.
Quelle que soit la quantité de Jello (NdT : préparation pour entremets de type « Jelly ») que l’on met dans une piscine, il est impossible de marcher sur l’eau.
Les filtres de piscine n’aiment pas la Jello.
Les sacs poubelle ne sont pas de bons parachutes.
Si on met des billes dans le réservoir d’une voiture, celle-ci fait beaucoup de bruit en roulant.
Savoir d’où vient cette odeur est une mauvaise idée.
Toujours regarder dans le four avant de l’allumer.
Les jouets en plastique et les fours ne font pas bon ménage.
Les pompiers mettent toujours au moins 5 minutes à arriver.
Le cycle d’essorage du lave-linge ne donne pas le tournis aux vers de terre.
Par contre, pour les chats, ça marche.
Un chat qui a le tournis vomit deux fois son poids.
Le silence n’est pas synonyme d’absence d’ennuis en perspective.
Avec un solide sens de l’humour, on survit à la plupart des problèmes de l’existence (malheureusement, ça marche surtout a posteriori).
Qui a dit qu’élever des enfants n’avait rien de drôle ?
Le désamour parental
Demandez-vous si vos parents ne vous aiment pas si :
1 ) les jouets dans votre bain étaient un toaster et une radio.
2 ) Quand vous avez été kidnappé et que les ravisseurs ont envoyé un doigt à vos parents, votre père a demandé plus de preuves.
3 ) Votre mère vous a dit qu’elle vous considérait juste comme un bon ami.
4 ) Votre mère avait des malaises le matin après votre naissance.
5 ) Vous deviez faire des pâtés dans la litière du chat.
6 ) Vos parents vous ont dit d’aller dire au revoir à votre oncle juste quand il s’asseyait sur la chaise électrique.
7 ) L’os préféré du chien était votre radius.
8 ) Quand vous avez demandé à un policier s’il pouvait vous aider à les retrouver, il a soupiré « Il y a tant d’endroits où ils peuvent se cacher… »
9 ) Quand vous avez menacé de vous jeter par la fenêtre et qu’ils ont appelé un prêtre pour vous parler, il a dit « À vos marques… ».
10 ) Ils vous ont fait poser bébé pour une publicité pour le contrôle des naissances.
11 ) Ils embrassaient le chien sur la bouche mais ne buvaient pas dans votre verre.
12 ) Le jour où vos vêtements ont pris feu, ils ont essayé de les éteindre avec de l’essence.