blague parent
Le truc infaillible pour endormir les bébés
Deux gars discutent :
– Tu sais, mon père avait un truc infaillible pour m’endormir quand j’étais bébé !
– Ah Ouais? C’était quoi ?
– Il me lançait en l’air et me rattrapait.
– Et ça marchait ?
– Oh oui ! A tous les coups ! Le plafond était assez bas à la maison !
Le désamour parental
Demandez-vous si vos parents ne vous aiment pas si :
1 ) les jouets dans votre bain étaient un toaster et une radio.
2 ) Quand vous avez été kidnappé et que les ravisseurs ont envoyé un doigt à vos parents, votre père a demandé plus de preuves.
3 ) Votre mère vous a dit qu’elle vous considérait juste comme un bon ami.
4 ) Votre mère avait des malaises le matin après votre naissance.
5 ) Vous deviez faire des pâtés dans la litière du chat.
6 ) Vos parents vous ont dit d’aller dire au revoir à votre oncle juste quand il s’asseyait sur la chaise électrique.
7 ) L’os préféré du chien était votre radius.
8 ) Quand vous avez demandé à un policier s’il pouvait vous aider à les retrouver, il a soupiré « Il y a tant d’endroits où ils peuvent se cacher… »
9 ) Quand vous avez menacé de vous jeter par la fenêtre et qu’ils ont appelé un prêtre pour vous parler, il a dit « À vos marques… ».
10 ) Ils vous ont fait poser bébé pour une publicité pour le contrôle des naissances.
11 ) Ils embrassaient le chien sur la bouche mais ne buvaient pas dans votre verre.
12 ) Le jour où vos vêtements ont pris feu, ils ont essayé de les éteindre avec de l’essence.
Lettre d’une étudiante à ses parents
Chère maman, cher papa,
Cela fait maintenant trois mois que je suis partie pour la fac.
J’ai pris beaucoup de retard pour vous écrire, et je suis désolée de vous avoir négligés. Maintenant, je vais vous mettre au courant. Mais avant de lire la suite, asseyez-vous. Vous ne continuez pas tant que vous n’êtes pas assis, hein ?
Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crânien que j’ai eus en sautant par la fenêtre du dortoir en feu, peu après mon arrivée, sont maintenant presque guéris. Je n’ai passé que deux semaines à l’hôpital, et ma vue est redevenue presque normale. En plus, ces affreuses migraines ne m’arrivent plus qu’une fois par semaine au maximum.
Heureusement, le pompiste de la station service du coin avait tout vu. C’est lui qui a prévenu les pompiers et appelé l’ambulance. Il est aussi venu me voir à l’hôpital, et comme je ne savais pas où aller avec le dortoir réduit en cendres, il a eu la gentillesse de me proposer d’habiter chez lui.
En fait, c’est juste une chambre en sous-sol, mais c’est plutôt mignon. C’est un garçon adorable, et nous sommes tombés follement amoureux. On veut se marier. On n’a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que ma grossesse commence à se voir.
Eh oui, chers parents, je suis enceinte. Je sais à quel point vous avez hâte de devenir grands-parents, et je suis certaine que vous accueillerez le bébé avec tout l’amour et les tendres soins que vous m’avez témoignés quand j’étais petite. La seule chose qui retarde notre union, c’est la petite infection qu’a mon fiancé, et qui nous empêche de passer les analyses prénuptiales. Moi aussi, bêtement, je l’ai attrapée, mais tout ça va vite disparaître avec les injections de pénicilline que je me fais chaque jour.
Je sais que vous l’accueillerez à bras ouverts dans notre famille. Il est très gentil, et même s’il n’a pas fait beaucoup d’études, il a beaucoup d’ambition. Bien qu’il ne soit pas de la même race ni de la même religion que nous, je connais votre tolérance toujours réaffirmée, et je suis certaine que vous n’attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus foncée que la nôtre. Je suis sûre que vous l’aimerez autant que moi. Ses parents sont eux aussi des gens très bien : il paraît que son père est un célèbre mercenaire dans le village d’Afrique d’où il est originaire.
Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu’il n’y a pas eu d’incendie du dortoir. Je n’ai ni traumatisme ni fracture du crâne, je ne suis pas allé à l’hôpital, je ne suis pas enceinte, ni même fiancée, je n’ai pas la syphilis et il n’y a pas d’homme bronzé dans ma vie.
C’est juste que j’ai eu un 3/20 en histoire et un 1/20 en sciences, et j’ai voulu vous aider à relativiser les choses.
Je vous embrasse bien fort.