Un Polonais s’inscrit à un club de parachutisme.
Pour son premier saut, l’instructeur lui dit :
– Dès que tu as sauté de l’avion, tu gueules « GERONIMO » et tu tires sur la poignée d’ouverture, ok ?
Le Polonais saute, mais rien ne se passe et il se ramasse dans une meule de foin.
En se réveillant de son coma, quelques jours plus tard, sa première parole a été pour gueuler :
– Quel est le nom de ce %#$&*% d’indien !
C’est à l’armée que ça se passe : un garçon de ferme un peu benêt va faire son premier saut en parachute. Le sergent lui fait les dernières recommandations avant le grand saut dans le vide :
– Tu vas sauter en automatique. C’est à dire que la tirette de ton parachute dorsal sera automatiquement tirée lorsque tu sauteras hors de l’avion. Cependant, si rien ne se passe, tu tireras la tirette de ton parachute ventral et tout ira bien. Une fois que tu auras atterrit, un camon passera te prendre pour te ramener à la base.
Alors la recrue respire un bon coup et se lance dans le vide. Mais au bout de 10 secondes, aucun parachute ne s’est ouvert. Alors le gars tire la poignée de son ventral, mais là encore, rien ne se passe. La malédiction quoi. Forcément, le gars regarde le sol arriver à vitesse grand V et il se dit :
– Ouais. Au train où vont les choses, vous allez voir que le camion de ramassage ne sera pas là lui non plus.
Il est donc désespérément suisse, ce parachutiste suisse ! Pourtant, on lui avait bien dit :
– Vous sautez de l’avion. Vous comptez jusqu’à 3. Alors, vous tirez sur la manette et le parachute s’ouvre.
Ben… effectivement il saute de l’avion… mais son parachute ne s’ouvre pas et il s’écrabouille sur le sol. Splash ! Une ambulance arrive à fond la caisse pour venir le ramasser, et un infirmier s’approche du pauvre malheureux. Il entend alors une p’tite voix qui gémit :
– Trrois…
