Les perles : la justice
À deux individus qui comparaissent pour le vol de 132 pantalons, le procureur lance : « Cette pantalonnade ne peut être sanctionnée que par une peine d’emprisonnement ferme. » Du coup, la défense dira ne pas vouloir « porter le chapeau ». Les prévenus ont quand même pris une veste.
Deux bonnes sœurs, Sœur Marie et Sœur Laure rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux… Sœur Laure, adepte de la logique pure, dit :
– Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ?
– Oui, je me demande ce qu’il veut…
– C’est logique, il veut abuser de nous !
– Quelle horreur, et en plus il va bientôt nous rattraper ! Que faire ?
– Logique, il faut marcher plus vite…
– Et elles accélèrent donc un peu pour semer le type.
Au bout de quelques instants, Sœur Marie dit :
– Ça ne sert à rien.
– C’est logique, lui aussi il a accéléré…
– Que faire ? Il va nous rattraper…
– Bon, logiquement, si on se sépare, il aura un problème…
Et elles se séparent… Sœur Marie à droite, Sœur Laure la logique à gauche…
L’homme décide de suivre Sœur Laure à gauche et Sœur Marie rentre au couvent. Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l’arrivée de leur consœur quand finalement Sœur Laure arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
– Dieu soit loué ! Que s’est-il passé ?
– Je n’avais qu’un choix logique : courir le plus vite possible.
– Et lui ?
– Logique, lui aussi s’est mis à courir.
– Et alors ?
– La suite logique : un homme court plus vite qu’une nonne, il m’a donc rattrapé !
– Dieu du ciel ! Et alors ?
– J’ai fait la chose la plus logique. J’ai soulevé ma jupe…
– Oh, ma sœur… et lui ?
– Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon.
– Quelle horreur ! Et ensuite ?
– Et bien c’est logique ! Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu’un gars avec le pantalon aux chevilles !
Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois « Je vous salue Marie ».
Dans un magasin, un vendeur est à deux doigts de craquer car un client vient de lui faire déballer près de quarante paires de chaussures. Finalement, l’homme dit :
– Celles-ci me vont très bien.
Le vendeur est soulagé. Mais l’homme poursuit :
– Mais excusez-moi, je perds un peu la mémoire. Je voulais acheter un pantalon.
Un homme d’un certain âge (pour ne pas dire d’un âge certain) revient chez lui tout content et dit à sa femme :
– À la mairie, quand j’ai ouvert ma chemise et qu’ils ont vu mes pectoraux, ils m’ont donné la pension du troisième âge sans même regarder ma carte d’identité !
Sa femme lui répond :
– Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t’auraient donné la pension d’invalidité.
