blague obsédé sexuel
La blague de la fatigue sexuelle
Docteur, je me sens fatigué… Pourtant je ne fais pas un travail très physique.
– Et sur le plan sexuel, ça se passe comment ?
– Bien, je fais l’amour à ma femme chaque soir et quelque fois le matin. Je passe quotidiennement à Saint-Denis tirer rapidement un coup avec une pute, puis je me rends directement à mon bureau où, rituellement, ma secrétaire me fait une ou deux petites fellations. Pour la remercier, je la sodomise ensuite – elle adore ça – et dans l’après-midi, je l’autorise à ma refaire 1 ou 2 fellations mais rarement davantage car je pars à 17 h chez ma maîtresse… Ensuite je rentre tout droit chez moi et, quand ma femme à le dos tourné, je trousse la bonne sur la table de la cuisine.
– Mouais ! grogne le médecin, je vois ce qui vous fatigue : il faut vous calmer et faire un peu moins l’amour.
– Eh ! bien, vous me rassurez docteur. J’avais peur que vous m’interdisiez les masturbations fréquentes !
La blague de la folie sexuelle
C’est le gars qui va consulter son médecin en disant :
– Docteur, vous devez faire quelque chose pour moi. Ça ne peut plus continuer comme ça !
– Qu’est-ce qui ne peut plus continuer comme ça ? Quel est votre problème ?
– Eh bien tous les matins je me réveille avec le gourdin, alors je donne vite à la madame un petit coup, ensuite je prends le petit déj et je vais au travail. Comme je prend la voisine en covoiturage, elle me fait gentiment une petite pipe pendant que je conduis. Une fois au bureau, je me garde souvent une petite pose sur le coup des dix heures pour aller honorer la nouvelle stagiaire dans le local de la photocopieuse. Quand vient l’heure du déjeuner, j’emmène ma secrétaire dans un petit hôtel à côté et on se fait un plateau repas pendant la partie de ça-va ça-vient. Dans le courant de l’après-midi, la femme du patron vient me rendre visite dans mon bureau et je ne peux pas lui refuser l’affection qu’elle me demande… Puis finalement le soir, je rentre à la maison et j’en profite pour enfiler la bonne. Et enfin, en allant me coucher, je n’oublie pas de donner quelques coups de boutoir à madame.
Le docteur répond au gars :
– Hum… je pense comprendre votre problème : vous êtes un peu fatigué, c’est ça ?
– Non docteur pas du tout : c’est que maintenant ça me fait mal quand je me masturbe !
La blague du coq maigrichon
Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n’y en a plus qu’un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s’avance vers le propriétaire et lui demande:
– Combien vous demandez pour le coq ?
– 500$
– 500$ ! Etes-vous malade ?
– Ho là, attention l’ami. Ce coq est l’un des plus grand spécimen de son espèce. Ce qu’il est capable de faire à vos poules, aucun coq n’est capable de le faire.
Se disant qu’il n’a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq. Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l’étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable : v’la ti’pa que le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal ! Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit :
– Bon, je me suis encore fait avoir ! Ce coq ne vaut déjà plus rien !
Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de mettre les lapins et les dindons ! Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
– Bon, cette fois c’est sûr, je me suis encore fait avoir ! Ce coq ne vaut rien !
Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme : vache, cochon, poulet… puis s’effondre. Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler :
– Mon pauvre coq ! Mon Dieu,…
Puis le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier :
– TSSSS ! Ta gueule ! Tu vas les effrayer !
L’orgasme du trou de balle
C’est l’histoire d’une jeune femme qui suit les cours de l’école d’infirmières. Justement, là, il s’agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est « les muscles striés et lisses et la commande musculaire ».
Le prof de physio, un boute en train doublé d’un obsédé sexuel, essaie d’intéresser les élèves au sujet du cours :
– Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont doués doté d’un fonctionnement autonome… Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme ?
– Bien sûr ! Répond la jeune femme en grimaçant, il est à la maison à s’occuper des enfants…