Un septuagénaire, qui veut épouser une nana de vingt ans, va trouver son médecin pour lui confier :
– Au cours de ma nuit de noces, j’aimerais voir ma femme jouir au moins à trois reprises. Est-ce que c’est possible ?
– Très possible, assure le docteur.
– Vraiment ? Et que devrai-je absorber ?
– Un bon whisky… pendant qu’assis sur un fauteuil vous regarderez votre femme se faire baiser par un garçon de son âge.
Un jeune couple de paysans vient de se marier. Ils ne savent pas comment faire l’amour. Ils vont trouver le jeune curé du village.
Celui-ci, pour leur expliquer, fait la chose sur la mariée mais il demande au marié de lui prendre les couilles dans la main pour bien suivre le mouvement. Le soir, ils se demandent comment faire pour suivre le mouvement à deux.
Le marié a une idée : il attache l’extrémité d’une corde à une poutre du plafond et l’autre bout à sa queue pour donner un mouvement de balancier. Ils commencent à faire l’amour mais le lit s’écroule !
Le paysan reste suspendu à la corde par la bite. Il dit à sa femme d’aller chercher un couteau. Elle revient et demande :
– Qu’est-ce qu’il faut couper ?
Il répond :
– Coupe la queue, la corde est toute neuve !
Dans une famille de paysans, le père dit à son fils, jeune marié, avant la nuit de noces :
– Ecoute, si jamais tu as des problèmes tu peux toujours m’appeler !
Dans la nuit, alors que les jeunes mariés essayent de faire l’amour, la jeune femme devient nerveuse et s’approche du marié qui recule… et tombe par la fenêtre sur le tas de fumier.
A ce moment-là, il se souvient du conseil de son père et s’écrie :
– Papa ! Papa !
Le père lui répond, de sa chambre :
– Qu’est-ce qu’il y a, fiston ?
– Papa, je suis dans la merde !
Le père répond :
– Change de trou, fiston !
