Au départ d’une croisière, une passagère éprouve une certaine appréhension.
– Que se passerait-il, questionne-t-elle, si jamais le bateau coulait ?
– Les passagers prendraient rapidement place dans les canots de sauvetage, répond le commandant.
– Et si les canots coulaient à leur tour ?
– Impossible, dit le commandant. Ils sont absolument insubmersibles.
– Alors, poursuit la dame, pourquoi ne fait-on pas tout de suite la croisière dans les canots de sauvetage ?
Ce gars est le Robinson Crusoé des temps modernes. ça fait 10 ans qu’il est là tout seul sur son île déserte à attendre un hypothétique bateau.
Et puis un beau jour, il voit un point fixe à l’horizon, alors il pense tout de suite : « Ce n’est pas un bateau, c’est trop petit. »
Le point se fait un peu plus gros, alors le Robinson se dit « on dirait un radeau… ». Alors le gars commence à s’exciter, et finalement, il voit s’échouer sur la plage un radeau avec dessus une blonde magnifique portant une combinaison de plongée.
Elle lui explique qu’elle faisait de la plongée au large de cette île quand une explosion a détruit son bateau et les autres occupants. Il lui explique depuis combien de temps il est sur l’île, dans quelles conditions il est arrivé etc… Enfin bref, ils font connaissance.
A ce moment, la fille se rapproche du gars et lui dit :
– Depuis combien de temps vous n’avez pas fumé de cigarette ?
– Dix ans. Je n’ai pas trouvé de plants de tabac sur l’île !
Alors la fille ouvre une poche imperméable sur la manche gauche de sa combinaison de plongée et en sort un paquet. Puis elle lui offre une cigarette et du feu. Le gars tire sa première bouffée goulûment et dit « Oh putain que c’est bon ! »
Puis la fille lui demande depuis combien de temps il n’a pas bu une gorgée de whisky. Tout pareil, le gars lui répond que ça fait 10 ans.
Alors la fille ouvre une poche imperméable de sa manche droite et en sort une flasque à whisky qu’elle tend au Robinson. Et après avoir bu une gorgée, le gars dit « Wow, magnifique ! »
Enfin, la fille descend tout doucement la grande fermeture éclair frontale de sa combinaison de plongée en demandant au gars :
– Et depuis combien de temps vous n’avez pas pris un VRAI pied ?
Et là le gars répond :
– Oh c’est pas vrai ?! Ne me dites pas que vous avez des clubs de golf là-dedans ?
Deux Marseillais ont fait naufrage sur une île déserte où ils n’ont presque rien à manger. Alors ça dure, ça dure, ça dure, au bout d’un mois et demi ils ont entièrement grignoté le tronc du seul arbre qu’il y a sur cette île, et l’un des deux Marseillais a tellement faim qu’il commence à avoir des hallucinations.
Un soir, son collègue se lève pour aller faire pipi, et il regarde le sexe de son pote comme si c’était une saucisse de Morteau. Il imagine les lentilles autour… Tout à coup, n’y tenant plus, il sort son couteau et clac ! Il lui tranche la zigounette. Bien sûr, l’autre se met à gueuler :
– Aaaaah ! Oooooh !
– Gueule pas comme ça, je vais t’en donner un bout !
