blague motard
La fiancée du motard
– Qu’est-ce qui te fait croire, demande une dame à son mari, que le fiancé de notre fille ne pense qu’à sa moto ?
– Un détail très simple : les deux fois où il est venu nous rendre visite, il a refusé de s’asseoir sur la chaise que tu lui tendais et il est allé s’installer à califourchon sur un des bras du canapé.
Le motard et le martien
C’est un Martien qui entre dans un bar. Il commande deux bières et va postillonner sur la face d’un motard. Le motard dit :
– Tu refais ça pis t’es mort.
Le martien va commander deux autres bières et recommence. Là le motard dit :
– Ch’te laisse une last chance. Alors le martien recommande deux bières et va encore faire la même maudite chose. Le motard se fâche et dit :
– J’vais t’arracher les GRELOTS.
– J’ai pas de GRELOTS, dit le martien.
Alors le motard dit :
– J’vais t’arracher la BIP
– J’ai pas de BIP, répond le martien.
– Par OÙ tu pisses d’abord ? Réplique le motard.
Le martien répond :
– En POSTILLONNANT !
La blague de la vaseline du motard
Un homme s’achète une moto. Inquiet quant à la façon idéale de la garder la plus reluisante possible, il en parle à son concessionnaire. Celui-ci lui recommande de recouvrir les parties peintes de vaseline lorsqu’il pleut. Puis le type conclut l’achat et part avec la moto.
En chemin, il rencontre une fille qui le trouve très bien avec sa moto et ses lunettes fumées. Elle lui parle un peu et elle l’invite finalement a prendre le repas avec elle et sa famille…
Le type accepte, et les voilà qui partent en moto vers la maison de la fille. Tout juste avant d’entrer, la fille avertit le type :
« Tu dois savoir qu’ici, le premier qui parle pendant le repas est de corvée de vaisselle. »
Et ils entrent.
Le repas commence dans le plus grand silence. Surpris de l’efficacité de ce système, le type n’en est pas moins attiré par la fille et n’arrive pas à attendre la fin du repas pour lui faire des avances: Après quelques gestes sous la table, le type se jette sur la fille, relève sa jupe et se met à la baiser devant ses parents et ses deux petites soeurs qui n’en croient pas leurs yeux ! Personne n’ose parler, de crainte d’être corvée de vaisselle. Le père observe la scène, choqué, et regarde le type d’un air qui en dit long. Mais il se retient… alors que le type ne se retient finalement pas…
Quelques minutes passent, le repas continue, et le type fait de l’oeil aux deux jeunes soeurs de la fille avec un air gourmand.
Finalement, n’en pouvant plus, il se lève et prend les deux jeunes filles une après l’autre, devant les yeux injectés de sang du père qui sert les poings, rouge de colère, se retenant pour ne pas lui balancer son assiette par la tête, tout en faisant bien attention de ne pas prononcer un mot, de peur d’être de corvée de vaisselle !
Le repas continue tranquillement, la tension redescend, et le type, en forme, regarde la mère d’un air lubrique. En plein dessert, il se lève, empoigne la mère et se met a la baiser sur la table. Le père furieux, se lève, mais reste figé par sa peur d’être de corvée de vaisselle.
Finalement, le repas est presque terminé lorsqu’il se met à pleuvoir dehors. Le type pense immédiatement a sa moto. Il se lève, sort un pot de vaseline, et le père s’écrie :
« Je vais faire la vaisselle ! Je vais faire la vaisselle ! »
La vieille femme tombée de la voiture
Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu’un motard de la police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté.
Le vieux monsieur dit :
« Que se passe-t-il jeune homme ? »
Le motard répond :
« Par le plus grand des hasards, n’auriez-vous pas remarqué que votre femme était tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station de service ? »
Et le vieux monsieur répond :
« Non, je n’ai pas remarqué fils. En fait j’avais juste pensé que je devenais sourd. »