C’est un cheval qui entre dans une boulangerie et demande à la boulangère :
– Bonjour madame la boulangère, je voudrais 4 croissants.
La boulangère étonnée et bien mal à l’aise car elle venait de vendre son dernier croissant lui répond :
– Désolé monsieur le cheval nous n’avons plus de croissant !
Et le cheval lui répond :
– Ce n’est pas grave, je suis venu en mobylette !
Pourquoi les femmes sont comme les mobylettes :
Elles font beaucoup de bruits pour pas grand-chose.
Quand on les monte à deux elles n’assurent plus.
Elles n’ont pas beaucoup d’autonomie.
Faut les changer après quelques heures de vols.
Faut ajouter plein d’accessoires pour pas avoir l’air d’un con.
Faut nettoyer le carbu une fois par mois.
Faut lubrifier souvent.
Celui qui a la plus belle la sort sans arrêt, celui qui a la plus moche ne s’en sert que lorsqu’il ne peut pas faire autrement.
La plus moche est toujours une poubelle.
On les préfère bien gonflées.
On les laisse devant le café pour aller boire un pot.
Quand on les prête aux copains c’est qu’on veut en changer.
Faut pédaler longtemps pour les faire démarrer et ensuite on peut plus les éteindre.
Le top c’est quand elles ont une poignée tirage rapide et un pot de détente.
On ne peut jamais se payer le dernier modèle.
On n’arrête pas de se les faire piquer.
Les perles : Jawad Bendaoud
A un avocat qui l’interroge :
« Vous êtes un voleur de mobylette ! Vous essayez de dire quoi ? Parce que moi, je vais venir vous voir au cabinet, on va s’expliquer d’homme à homme… »
(Jawad Bendaoud, alias Le logeur de Daesh, alias Century 21, alias Stéphane Plaza, lors de son procès le 25 janvier 2018)
C’est un couple d’Anglais pas très fut-fut et en plus très timide, qui va consulter le médecin car ils voudraient avoir un enfant et ne savent pas comment faire.
Ils attendent donc d’être malades l’un et l’autre, afin de poser la question fatidique « subrepticement ».
– Bonjour docteur, on voudrwait savoiwr la manièrw de fairw un baby !
– Oh c’est très simple, il vous suffit de mettre le point sensible de votre mari sur le votre, rien de plus normal.
Malheureusement, ce jour la femme avait une otite et l’homme de l’aérophagie (ce qui était donc leurs points sensibles…)
En rentrant chez eux, ils se mettent dans la position préconisée par le médecin, (arrière train sur oreille) puis l’homme lâche un bon gros pet et sa femme dit :
– OH chérwi, chérwi, notre baby arrwive en mobylette !
