blague Microsoft
Et si Microsoft fabriquait des ascenseurs ?
1 ) L’ascenseur vous demanderait « Etes vous sûr ? » quand vous appuyez sur le bouton de l’étage désiré.
2 ) La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg.
3 ) D’ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.
4 ) La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.
5 ) Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.
6 ) Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel « Building Explorer », permettant de se rendre à n’importe quel étage de l’immeuble, à condition d’être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :
« Accès à l’étage impossible. L’étage doit être encombré ou l’ouverture de la porte n’est pas fiable. Réessayez plus tard. »
« L’étage que vous avez demandé n’existe plus. Vérifiez que le bouton sur lequel vous avez appuyé correspond à un étage. »
« Veuillez attendre la fin des opérations de l’ascenseur avant de quitter la cabine »
7 ) Chaque fois que vous emprunteriez l’ascenseur, vous auriez l’astuce du jour, du style :
« Savez-vous qu’en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement ? »
« Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d’autres personnes d’emprunter l’ascenseur en même temps que vous. »
8 ) Microsoft resterait propriétaire des ascenseurs, ses clients ne disposant que d’une licence d’utilisation.
9 ) Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d’abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft … une fois décoincés.
10 ) Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu’ils acceptent les ascenseurs Microsoft.
11 ) Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis claviers très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes -2 pour atteindre le premier sous-sol.
12 ) De temps en temps, il se produirait une « erreur de protection générale » ayant pour effet de faire s’écrouler l’immeuble.
13 ) Il n’y aurait plus d’escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations …)
14 ) On pourrait demander un « aperçu de l’étage » pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l’on veut rechercher.
15 ) En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line Microsoft de 8h à 20h sauf le dimanche :
– Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous ?
– Bonjour, je suis coincé dans l’ascenseur.
– Etes-vous sûr que vous êtes coincé ? L’ascenseur n’est-il pas en train de travailler ?
– Comment le saurais-je ?
– Y’a t’il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande ?
– Non, je ne vois rien.
– Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d’ être coincé ?
– Eh bien j’ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l’ascenseur a démarré puis s’est arrêté.
– Etes-vous seul ou plusieurs dans l’ascenseur ?
– Je suis seul.
– Pesez-vous plus ou moins de 630 kg ?
– Euh …. moins, je crois.
– Pouvez-vous sortir de l’ascenseur ?
– Non, les portes sont fermées.
– Avez-vous sauvegardé l’étage auquel vous désirez vous rendre ? sinon il vous faudra réappuyer sur le bouton quand l’ascenseur fonctionnera à nouveau.
– Non, mais ça va, je m’en souviens.
– Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur ?
– ??? Euh … il a été construit au début de l’année.
– Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l’ascenseur et ouvrez les portes de l’extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d’ascenseur, plus complète et permettant d’atteindre le quatrième étage. Merci d’avoir fait appel au service après-vente Microsoft.
Ce que signifie le 95 de Windows 95
1 ) Le pourcentage de PC qui auront besoin d’amélioration matérielle pour faire tourner le système.
2 ) Le pourcentage de personnes qui doivent acheter « l’upgrade pack ».
3 ) Le nombre de megabytes demandés sur le disque dur.
4 ) Le nombre de pages du manuel « INSTALLATION FACILE ».
5 ) Le pourcentage de programmes qui ne marchent pas sur ce nouvel OS.
6 ) Le nombre de minutes pour l’installer.
7 ) Le nombre minimum d’appels au support technique pour le lancer.
8 ) Le nombre de fois où l’on doit changer de disquette pour l’installer.
9 ) Le nombre moyen de secondes à attendre avant que le système ne plante.
10 ) L’âge de Bill Gates quand les bugs du système auront tous été éradiqués.
11 ) Le nombre de gens prêts à payer pour la nouvelle version.
12 ) Le nombre de Mhz minimum pour le lancer à peu près normalement.
13 ) La RAM dont il a besoin.
14 ) L’année ou il aurait dû du sortir.
15 ) Le nombre d’erreurs critiques durant une journée normale d’utilisation.
16 ) Le nombre d’updates nécessaires pour corriger toutes ces erreurs critiques.
17 ) Le nombre d’appels techniques que reçoit Micro$oft par seconde (en France uniquement).
18 ) Le nombre de minutes d’attente pour accéder a la Hot-line de Micro$oft.
19 ) Le nombre d’installations avant de le faire marcher.
20 ) Le nombre de fois où vous lancez ScanDisk pour récupérer les clusters perdus durant une journée d’utilisation.
21 ) Le nombre de minutes entre chaque crash système.
22 ) Le bénéfice (en %) réalisé par Micro$oft sur ce produit.
23 ) Le nombre de cheveux restant sur la tête de l’utilisateur après une journée d’utilisation.
24 ) Le nombre de secondes que dure le boot.
25 ) Le nombre de ©, TM et autres ® du logo.
26 ) Le pourcentage d’installations qui ratées la première fois.
La blague des voitures Microsoft
Si Microsoft construisait des voitures :
1 ) A chaque fois qu’on referait la signalétique des routes, il faudrait acheter une nouvelle voiture.
2 ) Occasionnellement, le moteur de votre voiture s’arrêterait alors que vous seriez sur l’autoroute, sans aucune raison. Acceptez cet état de chose, redémarrez et reprenez la route.
3 ) De temps en temps, en faisant une manœuvre, votre moteur s’arrêterait et ne voudrait plus redémarrer. Il vous faudrait alors réinstaller le moteur. C’est étrange, mais le fait est à accepter aussi.
4 ) Vous ne pourriez avoir qu’une seule personne dans la voiture à la fois, à moins d’avoir un modèle 95 ou un modèle NT. Mais à ce moment là, il vous faudra acheter des sièges supplémentaires.
5 ) Apple ferait aussi des voitures, qui fonctionneraient à l’énergie solaire, qui seraient plus fiables, plus rapides, et beaucoup plus simples à conduire… Mais uniquement sur 5% des routes.
6 ) Les possesseurs de voitures Apple pourraient acheter des pièces de voitures Microsoft qui auraient pour effet de rendre leur voiture plus lente.
7 ) Les témoins d’alerte pour l’huile, la température, le carburant, les plaquettes et l’alternateur seraient remplacés par un seul témoin générique appelé témoin d’alerte pour « Problème dans la voiture ».
8 ) Les passionnés de voiture seraient à chaque fois excités par les nouveaux gadgets et les nouvelles fonctionnalités des voitures Microsoft, oubliant complètement que ces fonctionnalités existent sur d’autres modèles de voitures depuis plusieurs années.
9 ) Tout le monde devrait bientôt acheter du carburant et de l’huile Microsoft sous peine de risque de couler une bielle.
10 ) Les nouveaux sièges Microsoft obligeraient tout le monde à avoir une taille de cul standard.
11 ) L’airbag vous demanderait « Êtes-vous sûr ? » avant de se gonfler.
12 ) Si vous deviez subir un crash, vous n’auriez aucune idée de se qui vous vous serait arrivé.
13 ) Pour vous éviter d’envisager de changer pour une autre marque de voiture, Microsoft vous offrirait chaque année un nouveau train de pneus Explorer gratuits.
14 ) Les voitures Microsoft seraient livrées en standard avec un auto-radio-K7 qui ne permettrait que l’écoute des cassettes Microsoft et ne capterait que la fréquence de Microsoft FM.
15 ) Si vous désiriez rouler sur l’autoroute à côté d’autres voitures, il vous faudrait faire un retour de la voiture en usine pour modifications (payantes).
16 ) Les derniers moteurs Microsoft seraient des 32 cylindres à 4 turbos, mais encore construits avec des embrayages de 2 CV.
17 ) Les constructeurs de routes en arriveraient même à donner des voitures Microsoft gratuitement.
18 ) Les voitures Microsoft seraient les plus faciles à voler du monde…
19 ) … Mais ça serait une stratégie commerciale tout à fait voulue par la firme elle-même.
20 ) Donc, si vous vouliez une voiture Microsoft sans en avoir les moyens, vous n’auriez qu’à emprunter celle de votre voisin.
Les voiture de chez Apple sont encore plus lente, plus chères et plante aussi au moins aussi souvent que celle de Microsoft mais quant elle crée un accident un voyant s’allume avec un numéro que seul Apple est capable d’exploiter MAIS un bouton permet de redémarrer aussitôt malheureusement ce bouton ne marche jamais. De plus quant le clignotant est en panne, il faut généralement changer le moteur. Si l’autoradio ne vous convient pas, il n’est pas possible de le changer contre un d’un autre modèle…
Chez Unix, on vous donne les pièces détachées, le mode d’emploi, et vous la construisez vous-même. Vous obtenez alors une voiture de course, solide, et dont vous maîtrisez parfaitement la conduite.
21 ) Au bout de six mois, il serait impossible de trouver des pièces détachées, d’avoir un dépannage etc… En achetant le nouveau modèle, cher et équipé d’un moteur de dernière génération dont la puissance est quintuplée, vous noteriez que votre vitesse moyenne a été divisée par trois malgré une consommation nettement supérieure.
22 ) Les nouveaux modèles seraient équipés en série de phares solaires utilisables même en plein jour, d’un avertisseur sonore 65536 tons, non interruptible, d’un frigo avec casier à bières (n’acceptant que les bouteilles demi-Krosoft), et d’un tas d’autres dispositifs absolument indispensables au conducteur moderne. Mais, assez curieusement, le volant, ce machin ringard permettant de diriger la voiture, aura été supprimé, et remplacé par un détecteur d’intention du pilote, pas encore très au point, mais très prometteur, et conçu avec l’aide d’experts en ergonomie.
23 ) A chaque fois que vous tourneriez la clé de contact, un autocollant se placerait automatiquement sur le pare-brise, dans votre champ de vision, pour vous informer de #l’astuce du jour# (en général une indication précieuse comme #saviez-vous qu’en refaisant le plein régulièrement, vous pouvez diminuer significativement votre probabilité de tomber en panne d’essence ?#).
24 ) Vous devriez acheter chaque mois un dégrippant débarrassant votre moteur du nouvel additif récupéré à votre dernier plein (ajouté sûrement par quelques esprits malfaisants, personne ne soupçonnant le vendeur de dégrippant)
25 ) Le haut de gamme, appelé NT (origine anglo-saxonne pour #not today, not tomorrow, no thanks !#), permettrait d’être plus facilement contrôlé par votre installateur, avec une petite contrepartie : chaque fois que vous montez dedans, il vous faut refaire le réglage du siège et des rétroviseurs, et par ailleurs, vous n’êtes pas autorisé à rouler sur route avec, c’est un danger pour votre sécurité; si vous devez absolument emprunter une route, appelez votre installateur pour qu’il vous autorise à titre exceptionnel… et soyez patient.
26 ) Un détail enfin : la route n’est pas telle qu’elle vous apparaît à travers le pare-brise. Les habitués assurent que ce n’est pas gênant.
D’ailleurs, pour voir la vraie route, il suffit de se garer, de descendre et de demander #l’apercu avant roulage#.
Micro$oft Corporation achète Dieu
Micro$oft Corporation a annoncé aujourd’hui son intention d’acheter les droits de Dieu Lui-même et d’En poursuivre le développement. Le nouveau produit sera appelé, comme on pouvait s’y attendre, « Micro$oft God », et sera disponible pour le public fin 1998. « Trop de monde se sent loin de Dieu de nos jours », a déclaré Dave McCavaugh, directeur de la nouvelle divisions Religions de Micro$oft. « Micro$oft God rendra notre Seigneur plus accessible, et offrira en plus une interface simple et intuitive, ne le rendant pas plus simple à trouver, mais permettant une communication plus facile. »
La nouvelle ligne de produits Micro$oft Religions incluera une multitude d’add-ons à Micro$oft God, dont :
Micro$oft Crusades : Ce logiciel de conversion récupérera toutes les bonne actions et fichiers de prière de versions précédentes de Dieu, et d’autres produits comme Allah ou Bouddah.
Micro$oft God for the World Wide Web : Ce produit permet de faire communiquer Micro$oft God avec Micro$oft Internet Information Server, rendant notre Seigneur accessible de tout le Web à travers un simple browser. Il introduit plusieurs nouvelles technologies, dont Dynamic Salvation et Active Prayer Pages (APP). Des dons pour les pauvres pourront être ordonnées via un Secure Alms Server.
Microsoft Prayers : A partir d’une interface Windows WYSIWYG, ce produit permettra aux croyants de construire des prières efficaces dans le minimum de temps. Une technologie Secure Prayer Channel permettra de garantir le transfert aux serveurs Micro$oft God, et des Assistants de Prière permettront aux utilisateurs de construire de nouveaux types de prières avec le minimum d’apprentissage.
Micro$oft Savior : Ce produit permettra aux croyants de transférer leurs péchés à sa base de données de Vices. Après un intervalle prédéterminé, ce produit s’effacera du système de l’utilisateur et établira une pure liaison sécurisé vers le serveur Micro$oft God de l’utilisateur.
De plus, Micro$oft devrait annoncer une nouvelle ligne de produits complémentaires pour la nouvelles ligne Religions, qui accroîtra les fonctionnalités du serveur Micro$oft God grâce à une interface utilisateur customisée. Ces interfaces seront basées sur les sectes les plus courantes, permettant aux croyants d’interagir avec le nouveau Dieu de le même manière qu’avec la version précédente. Cette gamme devrait inclure Micro$oft Christianity, Micro$oft Catholicism, Micro$oft Judaism (incompatible avec Micro$oft Savior), etc.
L’éternel rival Netscape dément toutes les rumeurs selon lesquelles il prévoierait de sortir un produit concurrent, Netscape Satanism, qui rendrait les installations de Micro$oft God inopérantes.