blague médecins
Le meurtre sexuel
Un homme très énervé va voir son médecin :
– Docteur, il faut m’aider. J’ai envie de tuer ma femme, je ne la supporte plus. Dites-moi ce que je peux faire !
Le doc réfléchit deux secondes et lui répond :
– Tenez cette boite de comprimés : vous en prendrez 1 matin et soir, et ça vous assurera assez d’énergie pour la baiser au moins six fois par jour. Si vous soutenez ce régime pendant 30 jours, vous parviendrez à la baiser à mort, et l’autopsie ne pourra que conclure à une crise cardiaque pendant l’acte sexuel !
– Merveilleux docteur. Je commence ce soir !
… Presque un mois plus tard, le médecin croise son patient dans la rue : il est sur un fauteuil roulant et semble avoir vieilli de 30 ans. Le médecin lui demande :
– Alors, comment va le traitement ? Qu’est-ce qui est arrivé à votre femme ?
– Vous en faites pas docteur, le rassure le gars, dans deux jours elle sera morte
Comment arrêter le sexe quand on est jeune
Vincent n’était pas trop heureux de la prescription de son médecin.
– Quoi Docteur ? Vous voulez que je renonce au sexe totalement ? Mais je suis un jeune homme dans la fleur de l’âge. Comment espérez-vous que je puisse abandonner le sexe et faire abstinence ?
– Eh bien, répond le médecin, vous n’avez qu’à vous marier, comme ça vous arrêterez graduellement.
La femme aux cuisses éraflées
Une femme consulte son docteur pour des ecchymoses sur les flancs et sur les cuisses.
– Vous êtes vraiment bien éraflée. Comment cela est-il arrivé ? Demande le médecin.
– En faisant l’amour, répond la dame.
– Vraiment ?!, lui dit le docteur qui se dit qu’il est tombé sur une sado-maso, et qui ajoute alors : Peut-être faudrait-il que vous changiez de position au moins jusqu’à ce que les plaies cicatrisent…
Et la dame répond :
– Oh docteur, je pense que ça ne sera pas possible : mon chien a vraiment trop mauvaise haleine.
Guérir de la cleptomanie
– Madame Dupont, dit l’analyste, je pense que ce sera votre dernière consultation.
– Ça veut dire que je suis guérie ? demande la dame.
– En pratique, oui, répond le psy. Je pense qu’on peut affirmer que votre cleptomanie est complètement contrôlée. Vous n’avez rien volé depuis 2 ans, et nous avons pu déterminer ce qui vous poussait à dérober un peu partout toutes sortes d’objets.
– Waow, c’est super docteur. Avant de vous quitter, je voudrais encore vous remercier. Nos relations, bien que strictement professionnelles, ont été les plus enrichissantes de toute ma vie. J’aimerai vous faire un cadeau pour toute l’aide que vous m’avez apportée.
– Vous avez payé mes honoraires, et cela suffit.
– Je sais, mais n’y a-t-il pas quelque chose qui vous ferait plaisir ?
– Eh bien, disons que, peut-être… Si jamais, un jour, vous faisiez une rechute, j’ai mon fils qui me réclame toujours un ordinateur portable…