blague mauvaise journée
La blague de la très mauvaise journée
C’est la réunion mensuelle de l’équipe soignante de l’hôpital.
A l’ordre du jour, l’accusation d’une infirmière envers un médecin : Celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et insultante. Le directeur dit au médecin. concerné :
« Ce genre de comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital. Avez-vous quelque chose à dire pour votre défense ? »
Le médecin répond qu’il regrette ce qui s’est passé, mais il a des circonstances atténuantes :
« Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances tout ceci s’est passé :
Le matin, mon réveil n’a pas sonné. Quand j’ai vu l’heure qu’il était, j’ai sauté du lit, attrapé mon pied dans le tapis, et je suis tombé la tête la première sur la table de nuit en cassant du même coup la lampe de chevet.
Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d’entrée a retenti, du coup, je me suis coupé. C’était un jeune homme qui vendait des encyclopédies. Et je n’ai pas pu le mettre dehors avant d’avoir acheté les volumes A à G.
Quand j’ai voulu reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et mes toasts brûlés.
En allant au garage, j’ai glissé sur une plaque de glace et je me suis déchiré le pantalon et éraflé le genou.
Quand j’ai voulu démarrer la voiture, la batterie était à plat. Ça a pris 45 minutes au réparateur (et 150 euros dans mon porte monnaie) pour me dépanner.
J’aurai du prendre un taxi de toute manière, car en arrivant sur le parking de l’hôpital, le chasse-neige est rentré dans ma voiture. »
Le médecin prend alors une grande respiration et reprend :
« Finalement, j’arrive dans mon bureau et je m’assieds dans mon fauteuil. »
A ce moment là, Madame Waleski l’infirmière arrive et dit :
« Docteur, on vient de livrer 72 thermomètres, Où voulez-vous que je les mette ? »
Une très dure journée
Vous savez que la journée sera dure quand :
1 ) Vous vous réveillez la gueule sur le trottoir et en ayant mal au cul.
2 ) Votre gâteau d’anniversaire s’effondre sous le poids des bougies.
3 ) Votre klaxon se met en marche et se bloque accidentellement alors que vous suivez un groupe de Hell’s Angels sur l’autoroute.
4 ) Vous croisez une bande de pitt-bulls en sortant de la boucherie
5 ) Souffrant d’une rage de dents effroyable un dimanche matin, vous entendez le voisin s’écrier « Ah, pour faire un trou dans ce mur-là, j’en ai bien pour trois heures avec cette perceuse de m$&!?#… ».
6 ) Vous vous connectez sur frh le matin et vous lisez qu’il y a cinquante cons qui écrivent « Il ne faut pas être raciste sur frh »…
7 ) Vous trouvez un mot griffonné sur le piano, avec écrit « adieu »
8 ) Vous avalez vos médicaments, puis vous lisez la date de péremption sur le paquet : Avril 90
9 ) Vous apprenez que Lelouch tourne un nouveau film.
10 ) Vous venez d’installer Windows 95
11 ) Vous vous levez et vous vous souvenez que c’est Lundi.
12 ) Vos lentilles de contact tombent dans la cuvette des chiottes.
13 ) Vous aviez laissé les vitres de la voiture ouvertes et le chat du voisin est venu marquer son territoire pendant la nuit.
14 ) Le couvercle du moulin électrique à café vous échappe des mains en pleine mouture.
15 ) Vos toilettes sont bouchées.
16 ) Votre patron vient vous voir en vous abordant avec un « J’ai reçu un appel de… »
17 ) Vous allez à un rendez-vous d’une petite annonce et vous tombez sur votre ex-femme.
18 ) Votre sœur jumelle oublie votre anniversaire.
19 ) Votre patron vous convoque dans son bureau, et on est vendredi.
20 ) Vos collègues de travail vous accueillent par un « Alors, comment va ta recherche d’emploi ? »
21 ) Il y a une équipe télé et des photographes devant l’entrée de votre bureau.
22 ) Vous enfilez votre soutien-gorge à l’envers, et vous trouvez que ça vous va mieux.
23 ) L’avocat de votre ex vous passe un coup de fil.
24 ) Vous appelez SOS Suicide, et ils vous mettent en attente.
25 ) Vous allumez la télé, et ce que vous voyez à l’écran, c’est tous les chemins d’accès pour quitter votre ville en cas d’urgence.
26 ) Vous vous levez, et vous découvrez que votre waterbed a une fuite… Puis vous vous souvenez que vous n’avez pas de waterbed.
27 ) Votre femme se réveille en ayant envie de faire l’amour, et vous avez mal à la tête.
28 ) Vous vous réveillez avec des menottes aux mains.
29 ) En cours de matinée, vous vous rendez compte que votre jupe était restée coincée dans votre raie du cul.
30 ) Votre femme vous dit « Bonjour Bernard » en se réveillant et votre prénom c’est « Georges ».