Une jeune femme très croyante vient de se marier. Comme elle ne veut rien faire qui risque d’offenser le Seigneur, elle va voir son confesseur chaque fois qu’elle a un doute. Ce qui est le cas ce matin-là :
– Mon père, demande-t-elle, est-il permis de faire l’amour avant la communion ?
– Oui, ma fille, répond le confesseur. À condition bien sûr de ne pas faire trop de bruit pendant la messe…
Une jeune femme vient d’épouser un Écossais. Au bout d’un mois de mariage, le mari rapporte à sa femme l’intégralité de son salaire, soit 2000 euros. Le mois suivant, il ne lui donne que 1990 euros. Le troisième mois, il ne reste que 1980 euros.
Alors, la jeune femme éclate en sanglots et dit à son mari :
– Chéri, tu as une maîtresse !
Une petite colombe tombe amoureuse d’un lapin. Ils cherchent à se marier et se présentent à la mairie. Mais, bien sûr, le maire refuse, leur expliquant que cela ne se fait pas, ça ne s’est jamais vu !
Ils se présentent ainsi dans plusieurs villes afin de tenter le mariage mais, à chaque fois ils essuient un refus de la part du maire.
Cependant, un jour, ils trouvent enfin un maire qui accepte de les marier. Curieusement, c’est le maire de « La Garenne-Colombes ».
Une jeune fille va se marier et comme elle est d’une famille très croyante et pratiquante, elle va se confesser :
– Alors parlez-moi de votre vie de jeune fille, avant de rentrer dans votre vie de femme, si je puis me permettre, dit le curé.
– Eh bien, écoutez mon père, je fais ma prière tous les matins et tous les soirs !
– Oh, c’est très bien, mon enfant, c’est très très bien !
– Je vais à la messe et aux vêpres tous les dimanches !
– Oh ! Ça c’est fort bien, mon enfant !
– Et puis mon père, je n’ai jamais rien volé à personne !
– Oh, ça c’est encore mieux !
– Mon père, je n’ai jamais dit du mal des autres !
– Mais, ma fille, dit le curé, c’est merveilleux, vous vivez en sainte !
– Oh, là, là oui : depuis six mois !
