blague malchanceux

La voyante du galérien

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Un jour, un homme en galère va voir une voyante et lui demande de lire son avenir. La voyante regarde la boule de cristal et lui dit :
– Vous allez d’abord galérer pendant 5 ans.

Tout excité il demande :
– Et après ?

La voyante sourit et dit :
– Après vous serez habitué !

Plusieurs accidents de voiture

Les perles : les assurances

« J’ai eu plusieurs accidents de voiture, sans être jamais responsable, et mon assureur ne veut plus entendre parler de moi. Pouvez-vous m’indiquer le nom d’une société d’assurance qui accepte de garantir les malchanceux ? »

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C’est bien – c’est mal – c’est pire : le retour !

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Et maintenant le jeu du « C’est bien – C’est mal – C’est pire »

C’est bien : Votre mari et vous décidez de ne plus avoir d’enfant.
C’est mal : Vous ne retrouvez plus votre boite de pilules contraceptives.
C’est pire : C’est votre fille qui vous l’a « empruntée ».

C’est bien : Vous vous êtes décidée à faire du rangement
C’est mal : Vous ne retrouvez plus votre vibromasseur.
C’est pire : C’est votre fille qui vous l’a emprunté

C’est bien : Votre fils passe la majorité de son temps à étudier dans sa chambre.
C’est mal : Vous trouvez une K7 vidéo porno sous son lit.
C’est pire : Vous jouez dans le film.

C’est bien : Il y a une bonne entente à la maison
C’est mal : Vos enfants font déjà l’amour à 13 et 14 ans.
C’est pire : Ils le font ensemble.

C’est bien : Pour vous, les infirmités physiques, ça ne compte pas
C’est mal : Votre mari louche.
C’est pire : Il est plus joli que vous.

C’est bien : Votre mari apprécie la mode.
C’est mal : C’est un coiffeur réputé.
C’est pire : Il a bien meilleure apparence que vous.

C’est bien : Votre fils est très impliqué dans la vie associative du lycée
C’est mal : Votre fils fait du satanisme.
C’est pire : C’est lui le sacrifice.

C’est bien : Votre femme ne vous parle plus.
C’est mal : Votre femme veut divorcer.
C’est pire : Elle est avocat.

C’est bien : Votre femme et vous avez décidé de faire le point
C’est mal : Votre femme vous quitte.
C’est pire : Pour une autre femme.

C’est bien : Votre fils se décide enfin à mûrir.
C’est mal : Il est amoureux de votre voisine.
C’est pire : Vous aussi.

C’est bien : Votre femme a un gros salaire.
C’est mal : Votre femme est arrêtée pour racolage.
C’est Pire : Elle vous accuse de l’exploiter.

C’est bon : Une bonne partie de jambes-en-l’air en voiture.
C’est mauvais : Vous êtes arrêtée.
C’est pire : Par votre mari

C’est bien :

Après vaines errances
Apercevant l’arbre propice

C’est Mieux :

Tu te diras : « Voici ma chance,
Dans quinze secondes, je pisse! »

C’est Pire :

Tu auras beau, avec amour
La secouer de tout son long
La dernière goutte toujours
Humectera ton pantalon

C’est bien – c’est mal – c’est pire

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Et maintenant, le petit jeu du « bien-mal-pire » :

C’est bien : Vous rentrez à la maison pour faire un petit câlin à votre femme.
C’est mal : le facteur a eu la même idée.
C’est pire : il a amené des amis.

C’est bien : Vous rentrez à la maison pour faire un petit câlin.
C’est mal : votre femme rentre à la maison.
C’est pire : …elle est accompagnée d’un huissier de justice.

C’est bien : vous avez pris une semaine de vacances.
C’est mal : vous chopez la grippe le dimanche.
C’est pire : votre télé tombe en panne le même jour.

C’est bien : Vous avez gagné deux places pour une pièce de théâtre.
C’est mal : c’est du théâtre expérimental.
C’est pire : …en allemand.

C’est bien : Vous allez voir un « live show » rue Saint-Denis.
C’est mal : c’est un chien qui est la vedette.
C’est pire : sa partenaire est votre fille.

C’est bien : Votre petit ami s’est enfin décidé à faire un peu d’exercice.
C’est mal : c’est pour pouvoir enfiler vos vêtements.
C’est pire : …et passer à la télé en tant qu’organisateur de la gay-pride.

C’est bien : Votre voiture « tombe en panne d’essence » un samedi soir alors que vous raccompagnez chez elle une jeune fille.
C’est mal : vous n’avez VRAIMENT plus d’essence.
C’est pire : …vous aviez fait un « doigt d’honneur » à un Hell’s Angels en sortant de boite, et il arrive avec ses copains.

C’est bien : Quelqu’un en face de chez vous fait son exercice matinal complètement nu.
C’est mal : c’est un voisin et non pas une voisine.
C’est pire : il doit bien peser 150 kilos.

C’est bien : Votre fils se fait un peu d’argent de poche.
C’est mal : il travaille de nuit.
C’est pire : …en tournant des films pornos.

C’est bien : Votre oncle vous a laissé une valise pleine de billets en mourant.
C’est mal : ce sont des faux billets.
C’est pire : …les dettes sont réelles, elles.